待紅艇走遠，嘍啰們紛紛現出原型，把剛才所受的悶氣全都撒在我們身上。除了燕叔暫時昏迷逃過一劫之外，其余的幾個活人，全都被他們五花大綁，拳打腳踢揍了個臭夠才算罷休。打完了活人，他們不解氣，又開始糟踐死人，可歎徐老板剛被氣罐炸死又慘遭鞭尸，實在是倒黴至極。鞭笞持續了半個時辰，直到嘍啰們打得累了，才一腳把尸體踹入河中，雀鱔再次騰空而起，讓血水染紅了海面，此時此刻，獨孤璞的眼中心里充滿了憤恨，但他顯然非常理智 —— 既然紅衣女子沒有把我們扔下海喂魚，就說明我們仍有生還的可能，只要還有一絲希望存在，無論兒子還是孫子都得當，而且還得當的好，當的自然。
挨打就像下棋，有不少的學問藏在其中：人是愛好面子的活物，如果挨打同時你能讓打手贏得面子，獲得成就感，那你沒的跑，不被打的皮開肉綻絕不算完；但如果他們打到索然無味，甚至郁悶泄氣的時候，你這一關就算混過去了。獨孤璞深諳其中的道理，所以無論他們怎麼打，都耷拉個腦袋，一副半死不活的樣子，嘍啰們打得煩了，索性把我們推上黃船趕回水寨。
木船穿出狹窄的山縫，向西徑直駛去。我坐在船上，心里除了不安，又多了一絲莫名的躁動。說實話，我身居京城，家境殷實，從小到大見過無數妖媚的女子，但凡這樣的女人，大多是妖氣有余，而英氣不足，與之相會，縱然有千人萬次，能存于內心的，也都是一般無二的感覺。究其原因，男人是愛嘗鮮的物種，而女人卻總是千篇一律。這就督促著世上不安分的男人們每時每刻都在追求更新的，更猛烈的刺激。野史常常記載，說某朝皇帝，某代高官，放著閑在家中美貌的妻妾們不管不顧，兀自跑到外面去偷嫖三流野妓，或者與丑陋的寡婦偷情 —— 這一度讓許多正人君子迷惑質疑，百思不得其解，繼而胡亂猜測，以為這些男人的身體或者心理出了毛病，或者被鬼怪勾了心竅。
其實事情的本源並不是那樣。依我看來，每個正常男人心中都存有這種想法 —— 至少是“曾經”存有這種想法。之所以強忍著沒敢暴露，是因為外界的條件尚不夠成熟，他們迫于法律和道德管制無法釋放而已。達官顯貴們之所以能夠超越小民，想他們之不敢想，為他們之不敢為，是由于他們有足夠的金錢和勢力，去避開法律，化解輿論。當一個人的地位高出周圍人很多時，他的思想就已經不能被常人所理解了。所以我說：放著傾國傾城的妻子不管不顧，而去嫖三流野妓的男人，不是腦子出了問題，而是對現有平淡生活的一種抗議和發泄。
古人對男性的這種獵奇嘗鮮心理曾有過“妻不如妾，妾不如妓，妓不如偷，偷不如偷不到”的精辟描寫。我現在也要做一個總結：作為一個男人，尤其是一個富有的男人，最能牽住其內心並使之激動的不已的，不是沉魚落雁的美貌，更不是國色天香的嬌柔，他要的，僅僅是挑戰道德獲得的一絲刺激，以及猥褻權威換回的一陣快感。潘家園的黑市就是這樣一個物欲橫流的場所，那里沒有道德，更沒有王法，以至于暗地里，小販竟敢收售猥褻皇宮內院的內衣褲，並流傳著“慈禧夜壺撒泡尿，萬千絕色也不要”這樣一副大逆不道的佳句。
方才命懸一線的激動，混合著少年對女人天然的亢奮，讓得我不禁對先前的紅衣女子想入非非起來，這種狂思，超越了理智，跨越了心底對靜玉的癡戀，也主宰了當前的意志，使我陷入意淫的深淵之中不能自拔。良久，內心最後的一絲良知奮力跳起，給予邪念致命一擊，讓我稍稍清醒，我突然感到自己背負了深深的罪惡感，反複地告訴自己：這是孽欲，是邪戀，是肉欲的交纏，是虛無的引誘，比不上我對靜玉感情的萬分之一。
正胡思亂想著，木船已飄飄搖搖地駛進水寨。嘍啰跑到船頭，把兩根手指含進嘴里，朝寨門方向打了一聲山響的呼哨，還沒等哨聲散盡，只聽見巨大的寨門發出“吱呀呀”的聲音，對我們豁然敞開。抬眼望去，水寨內除了淺海岸灘之外，還有一塊兒方圓五里左右的礁石地，上面稀稀拉拉築了十幾間泥瓦房屋，礁石灘外邊是一個小碼頭，小碼頭邊兒上泊著五六條木船，那艘深紅色的小艇也位于其中，在陽光的照射下顯得分外刺眼。待所有船只全都駛進水寨，剛才的嘍啰從船頭跑到船尾，用另一種聲調打了一聲口哨，哨聲響過，寨門開始收縮，繼而轟然關閉。
聞見此景，我不禁在心中暗想：完了，這回算是進了賊窩子了，別說我不通水性，就是能像鯉魚一般隨意暢游，恐怕也沖不出他們布下的銅牆鐵壁。怪只怪，我出發之前想的太過單純，把滿天下的亂臣賊子全都當作了一只只好鳥。
嘍啰們麻利地沿碼頭靠了岸，把我們押解到寨中的水牢之中，並隔開關押 —— 在未進這水寨之前，我從未想過水牢是一件多麼可怕的東西，直到被扔進里面之後，我才忍不住大罵設計者的祖宗：尋常的水牢，都是在地面一下掘一個深有三尺的方洞，再在里面灌滿清水，將凡人囚在里面消磨意志。而眼前的這個水牢，卻異乎尋常地在方洞之內澆注了特濃的鹽水，並用布滿鏽跡的鐵鐐系住囚者的腳腕，使之不能活動。我們在船上已被嘍啰兵揍了個半死，胸口之下，全都是形如魚鱗的外傷，不碰及濕處方可勉強忍住，一旦接觸到濃鹽水全都疼得不行，上下的跳躍撲騰。這一折騰不要緊，腳鐐上的鏽刺狠狠地紮進腳腕，讓人頓感痛不欲生，一時間求生不得，求死不能。
傍晚十分，天光漸暗。腳腕的傷口已痛得失去知覺，唯有小腿尚有脹感，像比以往粗了三四圈兒，全身的每個毛孔全都朝外翻著，仿佛在無聲地控訴著這幫淫賊的逆行。捱到酉時左右，天光已經全黑。我泡在冷水之中也有三個多時辰，腦中僅存的些許清醒整備寒冷和饑餓漸漸蠶食掉，心中對死亡的恐懼卻在無聲地膨脹激增著。我開始對之前給予自己的定位產生質疑 —— 我一直是這麼覺著自己的：我雖不是那種敢于直面揮下的砍刀，不畏身下滾燙油鍋的英雄好漢，但也絕不是一個孬種。無數次的幻想和睡夢中中，自己都一次次泰然經曆著敵方的折磨巋然不懂，沒想到真正變成現實時。酷刑還沒到，我就已經要屈服在無聲的水牢里了，怨氣攜著憤恨一股腦沖上頭頂，使我陷入了哀思。
脆弱的自負一旦被輕易捅破，就會立即轉為無盡的自卑。我站在冰冷的水牢里，渾身酸疼，不爭氣的眼淚順著臉頰無聲的滑下，墜入池中，幫助鹽水繼續麻醉著身體。