1
祥和的陽春.
去接受打工面試的那一天.
在至今仍然供奉著時節花卉的那個交叉路口,真奈遇上車禍,就這麼離開人世.
等下一個春天到來,真奈過世就已滿四年.
簡直像是一轉眼間的事,也像是昨天才發生的事.
我沒有一天遺忘,但時光依然不斷流逝.
那一天,在醫院的太平間里,沒有呼吸的真奈和無法停止呼吸的我終于獨處了.
笑著離開家門的真奈,再也不會對我微笑.
結束了無情的火葬儀式之後,公司介紹一個看得見海的共同墓地給我.
蔚藍的天空下,真奈在墓碑下長眠.
即使辦完了所有後事,對我而言,真奈已不在人世的事實,依舊毫無真實感.雖然腦袋理解妹妹已經死了,心卻未能接受.
我被孤孤單單地留在這個世界上,活著的意義急速消散.一切都變得無所謂了.已經沒有人依靠我,為什麼我還得活下去?
然而,就在我放縱情感,即將自暴自棄之際,理智讓我想起現實.
當時,我頭一次擔任企畫案的負責人,即使我無法前進,也不能退後.我的手中沒有進退選擇權.
見我在精神耗弱的狀態下出現在公司,長嶺凜非常擔心,便向高層爭取讓我退出企畫案;同事們也體恤我,勸我休息一陣子.
然而,我是那個企畫案的中心人物,企畫案又已經進行到後期,我比誰都清楚,自己在這個時候退出會造成多大的風險.
如果因為我退出而導致企畫案失敗,我不認為自己能夠彌補這些損失.
千櫻保險收留我,信賴我,又賦予我重責大任,我不能恩將仇報.
回顧那段日子,至今我仍然感慨萬千.
其實我不是在奮斗,而是在逃避.
我害怕面對真奈的死,不敢承認現實,只好靠著工作維持自我.我麻痹悲傷,工作到幾乎快病倒的地步,借此分散心靈的鈍痛.我就是這樣逃避現實的.
然而,一回到家,獨自待在沒有妹妹的屋子里,我連逃避的手段也失去了.
怕寂寞的真奈幾乎每天都會出現在我的夢里,對我傾訴:
「真奈討厭孤單,真奈想和姐姐在一起.」
輕聲呢喃的真奈遙不可及,我無言以對.
獨自待在房里,因輕微發燒而恍惚,度過的盡是難以成眠的夜晚.
真奈已經不在了,為什麼我還活著?為什麼心髒沒有停止跳動?受黯淡的思緒囚禁,我的心神越來越耗弱.
每一天,我都在冷得凍結般的夜幕中慟哭,反複自問沒有答案的問題.
真奈死後過了三個月.
我因為第一次負責的企畫案成功而升職,在凜的推薦下,成為另一個規模更大的企畫案成員.之後……
在某個重要會議的簡報過程中,我突然感到強烈的惡心感,接著,一陣劇痛侵襲腹部,眼前突然變暗.當我回過神來,發現喉嚨深處嘔出鮮紅色的血.
原來如此,人就是這樣生病的啊?
我的舌頭嘗到鐵一般的血味,落地的膝蓋和逐漸模糊的視野讓我好怨恨.
壓抑心靈,人就會死.
我也會就這麼死去吧——我如此暗想.
當我醒來時,發現自己身在陌生醫院的病床上.
見到自己嘔出鮮血,我原以為自己必死無疑,誰知人類的身體極為頑強,和「羅曼蒂克」四字相距甚遠.
我只住院一星期便恢複健康,醫生也准許我出院.我本來認為,如果能夠就此見到真奈,死了也無妨,但這樣看來,我離樂園還有一大段距離.
雖然我在企畫案進行的中途病倒退出,添了莫大的麻煩,但公司並未舍棄我.
出院後,在總經理的命令下,我被迫請了特休假,而凜每天都來探望我.為何他們沒舍棄如此渺小的我?我滿腦子都是真奈,工作經常出錯,為何他們沒放棄我?
在失去真奈的世界中,我仍有容身之處.
特休假用完之後,公司仍然需要我,肯定我.
回到工作崗位上,我被分發到新的部門,多了些年紀比我大許多的部下.雖然我認為這種安排太高估我,堅持要辭去這個職位,但公司不允許.我根本沒時間為不合實力的職位惶恐,只能在被賦予的新職位上履行自己的職責,如此而已.
回家後,我待在空無一人的屋子里,形單影只.
處于難以言喻的孤獨中,在真奈的遺物環繞下,曾幾何時,我成了一個只會呼吸的人.
一旦回想,傷口便會裂開.
一旦回首,淚水便無法止息.
我連一秒也無法遺忘真奈,卻在不自覺的狀態下,硬生生地封閉起自己的回憶.
離開育幼院的六年間,真奈按照舍監的吩咐持續寫下的信,現在仍然沉睡在罐子里,但我怎麼也無法讀信.
如果讀了,我就得承認現實,承認自己以後再也聽不見真奈新的話語及任性的要求.如果可以,我希望多給我一點時間逃避,讓我不必正視真奈的死.
那一天,我為了代凜歸還書籍而造訪睽違數年的圖書館.
那是個改變命運的日子.
見到舞原葵依的我,心髒險些停止跳動.
這個男人的樣貌,和我對真奈撒的謊一模一樣,而且還是圖書館員.
個子高,,眼鏡底下露出凶惡的眼神,冷淡無禮的圖書館員.
我不相信命運,但我覺得這段戀情若能開花結果,或許就能改變些什麼.我連他的名字都不知道,卻想將這個偶然的邂逅變成必然.我不由自主地如此期盼.
如果能夠成就這段戀情,我對真奈撒的謊就能穿越時空,化為真實.我對真奈的溫情就能再次蘇醒.
現在回想起來,半年前的那一天,凜托我還書,或許並非偶然.
腦袋清晰的凜在公司里位居要職.雖然她說話直接,舉止奔放,但是在我認識的人之中,沒有人比她足智多謀.
或許凜記得從前我和真奈的對話,又在圖書館中得知舞原先生的存在,為了連瞧也不瞧男人一眼,拼命工作的我,才懷著惡作劇的心態,多管閑事地安排這段邂逅.一旦開始揣測,就覺得什麼都有可能,搞不好她是特地去尋找符合我對真奈捏造的人物形象的人.
即使追問凜,凜也不會說真話,所以我沒打算向她求證.不論如何,我和舞原先生相識的事實是無法改變的.
無論是偶然或刻意安排,總之,我們相識了.
我遇見他.
得知他的喪妻之痛,讓我的心靈產生共鳴.
我現在依然懷抱著喪失的傷痛.
我知道,失去所愛之人的世界,就像是龜裂成兩半一樣.
我只有幾張真奈的照片.僅有的數張照片都是在育幼院拍的,已經是很久以前的照片.
相框中,真奈一直對我微笑.
她的笑容不會老去,我的皺紋及白發卻會逐年增加.
「姐姐,你老了.」
如果能夠再度聽見她的調侃,不知有多麼幸福?
無論寒冬持續再久,爛漫的春天必然會到來.
「真奈,我出門了.」
我對沒有回應的客廳打了聲招呼.
在晴朗的藍天之下,今天我依然出門工作.
2
今年,三月九日也到來了.
我從電視櫃中拿出裝有彼此書信的罐子,放在桌上.
真奈死後,只剩下我一個人,已經沒有繼續寫信的意義;而我又沒勇氣拆閱妹妹寫的信,所以這個罐子我一直沒開過.距離最後一次蓋上罐子,已經過了四年,原本還擔心蓋子生鏽,但罐子卻出乎意料地輕易打開了.
真奈的信和我的信各有七封,我把它們分別排放在桌上.
我和舞原葵依相識之後,終于開始覺得放眼未來也不壞.真奈只能存在于回憶,舞原先生卻能存在于未來.
欸,真奈.
姐姐可以看你寫的信了嗎?
如果我往前邁進,你會原諒我嗎?
第一封信.
真奈十一歲,我十九歲.
我拆開她遵照舍監吩咐寫下的第一封信.
當時的推測果然無誤,信里只有幾行文字.
『姐姐,對不起.真奈比姐姐小八歲,決對不會比姐姐先死.如果真奈先死了,對不起.』
真奈是個騙子……
既然已經保證不會死,就該遵守諾言啊.
而且「決對」還寫錯字.
淚水滴落在真奈稱不上漂亮的字跡上.
啊,果然不行.
閱讀這些信六我的心會整個被哀傷帶走.
第二封信.
真奈十二歲,她小學畢業的那一年.
『姐姐,這一年來謝謝你.對不起,真奈不常去學校.等上了國中以後,真奈會多去學校.姐姐做的料理,是全世界最好吃的.』
真奈的字比去年漂亮許多.
雖然內文依舊簡短,但她確實有所成長.
早知如此,我應該多稱贊她.我想代替母親,稱贊真奈的每一個優點.
上國中以後,真奈不再讓我看她的學校考卷.我也不忍心勉強她,連成績單的家長簽章都是由她自己蓋.
每逢舉辦家長面談時,真奈總是露出難堪的表情.我覺得這樣的她很可憐,所以青春期的時候向來特別體恤她.
第三封,第四封和第五封信也一樣,真奈留下的訊息極為簡潔,只有短短數行字.
內文寫的並不是如何安排自己的後事,而是真奈那一年對我的想法.這麼一提,那陣子曾發生過這件事——看著信時,回憶突然蘇醒,懷念緊緊揪住我的心.
接著,到了十六歲,真奈繭居時寫下的第六封信中,內容產生些微的變化.我拆開信封一看,內文長達兩張信紙.
看著信紙,我想起那年的三月九日,當我下班回家,正想寫信時——
「真奈白天就寫完了.」
真奈得意洋洋地如此說道.當時,我還以為她是嫌麻煩,草草寫完……
『姐姐,讓你一直為真奈操心,對不起.真奈高中輟學,又成天窩在家里,姐姐一定很難過,一定很不開心.真的很對不起.』
我從來不覺得妹妹是個麻煩,但是到了十六歲,真奈依然不斷道歉.
『今年真奈要寫的是從前的事.爸媽死的時候,真奈才四歲,所以不太記得他們,不過,有個景象真奈直到現在依然忘不了.姐姐,你還記得嗎?爸媽留下我們死掉的那一天,真奈從中午就被寄放在鄰居家.』
真奈為何突然提起這件事?
『到了傍晚,還是沒人來接真奈,所以真奈就自己回家.回家以後,真奈看見姐姐一個人在哭.姐姐一直哭,完全沒發現真奈已經回家了.當時真奈還小,不懂這代表什麼意思,現在想想,姐姐一定是看了爸媽的遺書吧.當時真奈不識字,也不懂死亡的意義,只覺得看到姐姐哭,真奈也跟著難過起來.唯一的姐姐哭泣的模樣,真奈至今仍然忘不了.』
封閉的記憶,因為真奈的話語而蘇醒.
那天傍晚,我放學回家,發現廚房的桌子上擺著一個圓形蛋糕,蛋糕旁放著爸媽的遺書.
爸媽似乎長年罹患憂郁症.
光靠小孩子的頭腦,無法掌握所有狀況,我唯一可以理解的是,雙親選擇留下我和真奈離開這個世界.
『那一天,真奈看到姐姐在哭,心里暗想:以後不能讓姐姐落單.姐姐回家的時候,真奈一定要待在家里,這樣姐姐就不會孤單,不會再一個人哭泣.真奈高中輟學是因為別的理由,可是,真奈喜歡在家里等姐姐回來.雖然窩在家里的妹妹很沒用,只會添麻煩,可是,真奈不想讓姐姐孤孤單單地待在家里.起先真的只是因為這樣.』
得知預料之外的真奈心聲,我無言以對.
『對不起.不知不覺間,真奈變得害怕外出,成了繭居族.但是,起先真奈只是擔心姐姐而已.真奈是個沒用的妹妹,對不起.真奈本來想幫姐姐,卻老是讓姐姐幫忙.』
她從來沒對我說過這些話.
我完全不知道,完全沒察覺.
『對不起,真奈沒有生得和姐姐一樣優秀.可是,真奈一直很感謝姐姐.姐姐,今年真奈還是一樣喜歡你,求求你,別討厭真奈喔!』
就像我認為自己必須保護真奈一樣,真奈也想保護我嗎?
我很開心.
真奈,我真的很開心.
視野因淚水而扭曲.
剩下的只有十七歲的真奈寫的信.
這真的是真奈最後的內心話.
我略微思索過後,將最後的信輕輕放回罐中.
我已經從真奈身上獲得太多溫暖,並且得到足以活下去的勇氣.
所以,最後的這封信,我想先保留起來,我還有最後一次機會可以見到全新的真奈——這麼一想,世界就變得光明許多.無論將來有多麼痛苦,只要保有和最愛的妹妹再見一次的希望,任何苦難我都能克服.
真奈,真的很謝謝你.
我會試著活下去的.
我終于有了心上人.
那個人是個戴眼鏡的圖書館員,是你也很熟悉的人.
所以,請你在天上保佑我.
這次,你應該會替我加油吧?
3
我對舞原先生已經沒有任何隱瞞.
我愛上他的理由,以及希望得到他的愛是出于極為私人的理由,他都知道了.
在墓地向他坦承真奈之事的那一天.
結果,我們直到臨別前都沒說半句話,最後的一句話僅是道別.
我不知道舞原先生現在對我有什麼看法.
我並不是被他本人吸引才愛上他的.
雖然我知道告訴他這件事很失禮,但還是必須要說.如果我不說出來,我們之間就無法真正開始.
無論契機為何,我愛上擁有脆弱心靈的他是事實.
最重要的是,我有個心願.
希望對心上人坦白所有一切之後,他仍然對我微笑——期盼這種事的浪漫情懷,也存在于我的心中.
加完班後,已經是晚上十一點.
我最近總是到了末班電車快開的時間才做完工作.
工作很有趣,也極富挑戰性,但是我這陣子老覺得疲勞難以消除,是不是因為年紀大了?
真奈在世的時候,無論時間多晚,回家後我總是盡可能地煮兩人份的晚餐,但最近常偷懶不煮飯.為了自己一個人花時間煮飯,是件很困難的事.
今天也一樣,我在超市買了限時特賣的便當,在日期即將變換為隔天的時間回到家.
明天是睽違一周的假日,就別設鬧鍾,好好睡一覺吧!
懷抱的夢想居然是睡懶覺,可說是完全失去女人資格的我一面注意著三月雪,一面走上公寓的樓梯……
「嗨!」
有個高個子男人倚在我的套房對面的牆上朝我打招呼.
「這麼晚才回來啊.你每天都是這種時間回家?」
呃……
我有點搞不清楚狀況.
眼前正是我熱烈單戀中的舞原葵依.
見到心上人,讓我的體力瞬間恢複.不過,他怎麼會在這里?
「你是在擔心我嗎?」
「不行啊?」
他的口氣很粗魯.如果這是為了掩飾難為情,我會很開心的.
「應該說是很光榮.」
「那你就該小心一點.女人不該一個人走夜路.」
「我是從車站騎腳踏車回來的,不要緊.一路上都是走大馬路,而且我為了鍛鏈體力,都是站著騎,全力沖刺.」
這算得上是辯解嗎?
「我早就隱約發現了,你的腦袋有點怪怪的.」
舞原先生一面苦笑,一面如此說道.
唔?他為什麼笑我?我說了什麼奇怪的話嗎?
「呃……」
「嗯?」
「你怎麼知道我住在這里?」
我和妖精小姐的確交換了手機號碼,但是,我從未和她在圖書館以外的地方見面,也不記得自己曾把自家住址告訴她.
「我看了你申請閱覽證時填寫的資料.」
「那是個人資訊耶.圖書館員可以把讀者資料拿來用在私人用途嗎?」
「當然不可以啊,用點常識想想好不好?」
聽他這麼回答,我忍不住笑了.為什麼挨罵的是我?
「你這樣怎麼行?」
「嗯,的確不行.不過,只是查一下喜歡自己的女人住在哪里,司法想必會睜一只眼閉一只眼吧.」
他說得還真直接.
戀愛果然是先愛上對方就輸了.
「你該感謝我,我是擔心你會因為妹妹死了而情緒低落.」
「情緒低落是在所難免,不過,真奈過世已經是好幾年前的事.」
他眯起雙眼.
「……是那麼久以前的事?」
「對.咦?你以為是什麼時候?」
「我還以為是最近……」
「我不是說過嗎?你和我對妹妹編造的假男友形象一模一樣,所以我才對你一見鍾情.」
「這麼一提……對喔,原來如此……」
這個人果然天生就有點迷糊,真可愛.
思索片刻後,舞原先生舉起藏在身後的超市塑膠袋.那是伴手禮嗎?
「你幫了我不少忙,我想做料理來答謝你.只不過,我沒想到會在這種冷颼颼的天氣里,在外面等上三小時.」
「對不起,我沒想到你會來我家.」
「那我可以進去嗎?」
「可以,沒問題,因為我家隨時都很乾淨.」
聞言,舞原先生皺起眉頭.
「你在取笑我?」
「沒有啊,我說的是事實.」
「那更糟糕.」
怎麼回事?真的很不可思議.
他和我只是圖書館館員和讀者的關系,彼此之間幾乎沒有什麼交集,不知不覺間卻成為普通的朋友.
踏入我家的他看見排放在客廳的相框,露出憂郁的表情.
「打擾了.」
他對真奈輕聲說道.
我很喜歡他這種不著痕跡的體貼.
「有微波爐嗎?」
「有是有,你要加熱什麼嗎?」
舞原先生從超市塑膠袋中拿出冷凍食品和泡面.
「話說在前頭,我會做的料理只有這個.不過,這是我精挑細選過後的成果.」
哈哈哈哈哈,這個人真的很沒用.
「你每天都吃這種東西?」
「還有超商便當.」
「你有計算過熱量嗎?也得攝取蔬菜才行啊.」
舞原先生撇開視線,宛若在找借口似的.
「你別說這種像老媽子的話行不行?」
「因為我是姐姐啊.姐姐都是這樣的.」
之後,我吃了舞原先生做的——不,正確地說,是他加熱過以及加了熱水的餐點.原來調理包的味道也不錯嘛!察覺這個事實的我們一起享用了夜半的晚餐.
我們聊著舞原先生回到圖書館以後的工作情形,以及我與真奈的回憶,彼此相視而笑.雖然盡是些隨處可見的普通話題,卻是十分幸福的對話.
我們的對話中沒有浪漫的元素.
共享哀傷與落寞的我們所做的,或許盡是可憐的交流.即使如此,我們還是成為朋友.
我好希望能和他正式交往.
在這種寒冷的夜晚.
我想觸碰舞原先生.如果可以,我還想當他的女朋友.但是,不知道他是怎麼看待我的?
如果我能成為他的戀愛對象,一定會很開心……
失去心愛的妻子之後,這樣的人以後還能夠愛上別人嗎?還能夠允許自己愛上別人嗎?
我失去的並不是情人也不是丈夫,所以無法想像.
4
吃完晚餐後,他理所當然地回家了.我在他離去之後的屋子里抱膝思索.
在緬懷真奈的日子中,曾幾何時,我遺忘了希望.
這個夜晚明明和昨天之前的沒什麼不同.
我已經獨自居住在這間屋子里將近四年.
淚腺在不知不覺間松弛.
我無法防堵潰堤的情緒,不自覺地開始嗚咽.
好寂寞.
好痛苦.
好難過.
好想見他.
好想抱緊他.
都是舞原葵依的錯.
是他害我變得難以承受孤單.
都是因為你.
我會如此愛戀,連呼吸都感到困難,都是因為這個世界有你.
『將來,如果姐姐真的有心上人,真奈會努力幫姐姐加油的.』
我似乎聽見真奈的聲音.
抬起頭來,淚水模糊的視線彼端,相框中的真奈正在微笑.
欸,真奈,如果你見到舞原先生會說什麼?
你會替姐姐加油嗎?
當我回過神來,發現自己連大衣也沒穿,便已跑到玄關.
我粗魯地穿上運動鞋,打開家門.雖然回到家後還沒經過兩個小時,但凌晨兩點的世界已經染成銀白色.
純白的雪不斷落下,幽靜的無人暗夜.
唯有在溫柔的雪堆積的夜晚,才能得知心上人前往何方.沒錯,唯有今天,我能夠掌握他的行蹤.
我發現舞原先生留在雪地上的足跡,連傘也沒撐便沖出公寓.
我無法克制急切的心情,在雪地上奔跑,卻絆到腳而跌了一大跤.背部狠狠撞上地面,呼吸頓時停止,疼痛讓我幾乎快失去意識.
可是……
躺在地上仰望的世界,美得教人難以置信.
宛若要填補黑暗的縫隙一般,不斷下著雪的安穩世界.
美得教人想哭,冰冷的黑白世界.
大片雪花飄落.下著這麼大的雪,他的足跡轉眼間便會消失.
我忍住疼痛站起來,拍掉身上的雪,這回改用慎重但最快的速度在雪地上邁開腳步.
我凝視著他的足跡,急切地加快腳步,時而踉艙,時而跌倒,在雪地上前進.
雙腳和心情正好相反,完全快不起來,教我心急如焚.
如果我緊追著他直到喘不過氣來,胸口的痛楚可會緩和?只要抵達他的身邊,這顆痛切地渴望被愛的心,是否就會獲得滿足?
我循著足跡,不知在雪地上前進多久.
突然映入眼簾的,是在交叉路口映照著雪白世界的自動販賣機光芒.
在真奈消逝的交叉路口旁,他正手拿冒著熱氣的罐裝咖啡仰望天空.
或許是飄落堆積的雪奪走了世界的聲音,在只聽得見自己呼吸聲的靜謐夜晚里,我踏著新雪前行.
「舞原先生.」
他察覺到我,帶著溫柔的視線回過頭來.
他的眼鏡上積了些雪.
「嗨,又見面啦.」
發現我之後,他露出穩重的笑容.
「我忘了什麼東西嗎?」
我搗著劇烈悸動的胸口,仰望著他.
「……忘了東西的是我.」
「忘在我家?」
他的回答還是一樣迷糊.
「或許不該說是忘了東西,而是忘了說一句話.」
舞原先生一口氣喝光罐裝咖啡,並將空罐丟進自動販賣機旁的垃圾桶.
「什麼話?」
視線與視線交錯.
「我希望你能和我交往.」
我對他傾訴胸中的感情.
或許是我的錯覺,但總覺得他的臉似乎微微扭曲.
接著——
「我以為……」
說到這里,他變得吞吞吐吐.
他在這里打住,教我不知該如何自處.
怎麼辦?我該催促他說下去嗎?還是該靜待他的話語?
不久後,他吐出白色的氣息,揚起嘴角.
「我以為,我已經在和你交往了.」
「咦?」
「我們一起吃飯,一起出門,我還以為我們已經在交往了.」
請等一下,讓我整理一下狀況.
換句話說——
「我是舞原先生的女朋友?」
「不是嗎?」
「……呃,我們是什麼時候開始交往的?」
舞原先生歪了歪頭.
「這個問題很難回答.你不是告白過好幾次嗎?我又沒拒絕.別的不說,如果我覺得困擾,才不會邀你去吃飯.」
嗯,我懂他的意思.
雖然我懂,而且開心得快掉下眼淚,可是——
這實在太過突然,我理不出頭緒.
「當我告訴你雪螢已經死了,你不是問過我要不要尋死嗎?當時我就想,你的心里應該也有什麼陰影.我沒有自殺的氣力,你卻是行動力過剩,所以那時我有點害怕,若是放著你不管,你搞不好會尋死……我想,這應該就是開端吧.」
失去最愛的妹妹時,我確實覺得死了也無所謂.失去必須保護的真奈,我體驗到一了百了的心情.
「這樣好嗎?你都知道了,還愛上我這種女人.」
「我才想問你這句話.」
「為什麼?」
「我知道自己是多麼沒出息的人.」
他一臉哀傷地說道,仿佛就要消失在雪的彼端.我甚至有種預感,一旦錯失他的身影,我們再也無法見面……
舞原先生脫下自己的大衣,默默披在我的肩上.
我被無言的溫柔以及他的氣息緊緊擁抱.
「我忘不了死去的雪螢,為此一蹶不振.你明明知道我是這種無藥可救的懦夫,卻仍然喜歡我.我一直覺得這很不可思議.」
如果這是舞原先生的真心話,那麼他誤解了一件事.
「你為什麼不能為了雪螢小姐而消沉呢?為了雪螢小姐而一蹶不振,就代表舞原先生是個懦夫嗎?」
你只是沒發現自己的愛有多深而已.
「我能夠過普通的生活,是因為我把真奈的事封閉起來.我才是個懦夫,無法承受真奈的死;一想起真奈,我根本活不下去.我很害怕,害怕沒有真奈的每一天,所以將回憶硬生生地封閉起來,假裝自己遺忘了一切.」
我無法承受失去真奈的人生,所以選擇逃避.
我無法承認沒有真奈的世界,才一直撇開視線過活.
「不過,你不一樣.你沒有撇開視線,而是繼續愛著她,不是嗎?」
所以我才明白.
遇見你之後,我期盼和你一起擁抱未來.
我想在深情的你身邊歡笑,期盼能夠獲得這樣的幸福.
我今後的人生沒有真奈.
世上最重要的真奈已經不在了,但是,我依然期盼.
無論這麼做有多麼愚昧,即使這是背叛愛的行為.
我相信,明天會比昨天更美好.
即使真奈已經不在,我還是希望能夠喜愛未來勝于過去.
「我不認為,為愛遍體鱗傷的你軟弱.這不是軟弱,你不是沒出息的人.」
舞原先生凝視著吐露滿腔熱情的我
他微微地笑了,宛若歎息一般.
「你果然是個奇怪的女人.」
聞言,我跟著露出微笑.
他愛過的人,名字里有個「雪」字.
即使他今後直到生命的最後一刻,都無法忘記失去她的傷痛.
即使我無法原諒對失去真奈之痛逐漸麻痹的自己.
我還是想和經曆過同樣傷痛的他,在即將來臨的爛漫春光下同行.
在不斷飄落,擁抱一切的淡雪中,我們的距離似乎略微縮短了.
雖然我的愛很渺小.
狹隘,脆弱,時而流淚.
不過,如果能被你的歎息傷害.
現在的我,甚至連對這樣的未來都感到愛憐.
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