青年:……嗯,我一會兒再反駁您!接下來,所謂"交友課題"又是指什麼?
哲人:這是指脫離了工作的,更廣泛意義上的朋友關系.正因為沒有了工作關系那樣的強制力,所以也就更加難以開始和發展.
青年:啊,是呀!如果有學校或者職場之類的"場合",也還可以構建關系,但也只是限于那種場合的表面關系.但是,如果進一步發展成朋友關系或者在學校和職場之外的地方交到朋友,這實在是非常困難.
哲人:你有可以稱得上是知己的朋友嗎?
青年:有朋友.但是,要說能稱得上知己的……
哲人:我曾經也是這樣.高中時代的我根本不想交朋友,每天都獨自學習希臘語或德語,默默地研讀哲學書.對此非常不安的母親曾去找過班主任老師談話.當時老師好像說:"不必擔心.他是不需要朋友的人."老師的話給了母親和我極大的勇氣.
青年:不需要朋友的人……那麼,先生您在高中時代一個朋友也沒有嗎?
哲人:不,只有一個朋友,他說"沒有任何應該在大學里學習的東西",結果就沒有上大學.聽說他在山上隱居幾年之後,目前在東南亞從事新聞報道工作.我們已經幾十年沒見過面了,不過,我感覺我們現在再次見到,也能夠像那個時候一樣交往.
很多人認為朋友越多越好,但果真如此嗎?朋友或熟人的數量沒有任何價值.這是與愛之主題有關的話題,我們應該考慮的是關系的距離和深度.
青年:我以後也可以交到好朋友嗎?
哲人:當然可以.只要你變了,周圍也會改變.必須要有所改變.阿德勒心理學不是改變他人的心理學,而是追求自我改變的心理學.不能等著別人發生變化,也不要等著狀況有所改變,而是由你自己勇敢邁出第一步.
青年:嗯……
哲人:事實上,你這樣到我的房間來拜訪,而我就可以得到一位你這樣的年輕朋友.
青年:先生您是說我是您的朋友?
哲人:是的,不是這樣嗎?我們在這里的對話不是咨詢輔導,我們也不是工作關系.對我來說,你就是一位無可替代的朋友.難道你不這麼認為嗎?
青年:您是說無可替代的……朋友嗎?不,不!現在我還不想考慮這一點.咱們繼續吧!最後的"愛的課題"是指什麼呢?
哲人:這一點可以分成兩個階段:一個就是所謂的戀愛關系,而另一個就是與家人的關系,特別是親子關系.在工作,交友和愛這三大課題中,愛之課題恐怕是最難的課題.
例如,當由朋友關系發展成戀愛關系的時候,一些在朋友之間被允許的言行就不再被允許了.具體說來,例如不可以跟異性朋友一起玩兒,有時候甚至僅僅因為跟異性朋友打電話,戀人就會吃醋.像這樣,距離近了,關系也深了.
青年:是啊,這也是沒辦法的事情.
哲人:但是,阿德勒不同意束縛對方這一點.如果對方過得幸福,那就能夠真誠地去祝福,這就是愛.相互束縛的關系很快就會破裂.
青年:不不,這種論調有不忠之嫌啊!如果對方非常幸福地亂搞胡混,難道也要對其這種姿態給予祝福嗎?
哲人:並不是積極地去肯定花心.請你這樣想,如果在一起感到苦悶或者緊張,那即使是戀愛關系也不能稱之為愛.當人能夠感覺到"與這個人在一起可以無拘無束"的時候,才能夠體會到愛.既沒有自卑感也不必炫耀優越性,能夠保持一種平靜而自然的狀態.真正的愛應該是這樣的.
另一方面,束縛是想要支配對方的表現,也是一種基于不信任感的想法.與一個不信任自己的人處在同一個空間里,那就根本不可能保持一種自然狀態.阿德勒說:"如果想要和諧地生活在一起,那就必須把對方當成平等的人."
青年:嗯.
哲人:不過,戀愛關系或夫妻關系還可以選擇"分手".即使常年一起生活的夫妻,如果難以繼續維持關系的話,也可以選擇分手.但是,親子關系原則上就不可以如此.假如戀愛是用紅色絲線系起來的關系的話,那親子關系就是用堅固的鎖鏈聯結起來的關系.而且,自己手里只有一把小小的剪刀.親子關系難就難在這里.
青年:那麼,怎麼做才好呢?
哲人:現階段能說的就是不能夠逃避.無論多麼困難的關系都不可以選擇逃避,必須勇敢去面對.即使最終發展成用剪刀剪斷,也要首先選擇面對.最不可取的就是在"這樣"的狀態下止步不前.
人根本不可能一個人活著,只有在社會性的環境之下才能成為"個人".因此,阿德勒心理學把作為個人的"自立"和在社會中的"和諧"作為重大目標.那麼,如何才能實現這些目標呢?阿德勒說:"在這里必須要克服’工作,'交友’和'愛’這三大課題."但是,青年依然很難領會人活著必須面對的人際關系課題的真正含義.