我嘴里含著棒棒糖笑了,心里覺得樂滋滋的,柳月不管怎麼稱呼我,我都高興.
上面寫的這第一項,我知道,柳月的鮮花,被晴兒帶到學校宿舍去了.
這第二項,看電影,是什麼意思?那天我和柳月還有老三蘭姐一起兜風了啊,然後再新世界電影院門前吃夜宵,沒有看電影啊,倒是看到了楊哥和黃鶯一起看電影,那柳月是什麼意思呢?
還有這第三項,小家伙發的稿子,柳建國.發稿子我知道,說的是我體驗在一線的稿子,柳建國,一定就是說的我文里提到的柳建國了,她專門提到柳建國,是何用意?
我琢磨了半天,沒琢磨透.
又往回翻了一頁,在9月11日,看到上面潦草寫了6個字:小家伙!柳建國?
小家伙後面是歎號,柳建國後面是一個歎號一個問號,這又是什麼意思?
我搖搖頭,不再翻閱台曆,轉而看著柳月的電腦,電腦沒關.
柳月的電腦真好,嶄新的,我握著鼠標,隨意看著.
無意中,我看到一個文件夾,名字是:江月何年.
我的心一跳,看看關死的房門,猶豫了片刻,點擊打開文件夾,腦袋急切地湊近電腦屏幕.
柳月的文檔設有密碼,我打不開.
很失望,可是不想放棄.
我知道偷窺柳月的隱私不道德,可是,我無比的好奇讓我仍然想看一看柳月里面都寫了什麼.
但是,密碼阻止了我.
我試著輸入幾個密碼,先是柳月的生日,失敗.
接著我的生日,仍然是失敗.
接著是柳月家的電話號碼,仍然是失敗.
柳月辦公室的電話號碼,失敗!
我辦公室的電話號碼,失敗!
楊哥家里的電話號碼,失敗!
楊哥辦公室的電話號碼,失敗!
楊哥的車號,失敗!
楊哥的生日--我不知道!
嘗試了半個多小時,我沒有任何收獲.
我灰心喪氣地瞪著柳月的電腦,看著文件夾的名字:江月何年.
年,月,何年?江月!
我的腦子猛地一個激靈,立刻輸入我和柳月第一次醉酒發生關系的那天日期.
老天!成了,原來密碼是我和柳月第一次做那事的時間.
文檔打開了,我又瞄了瞄門口,像做賊一樣,急切地去看內容.
柳月的文字很散漫,很隨意.
我凝神去看:
從來沒有給自己寫東西的習慣,不是因為懶惰,而是因為不敢面對自己,不敢剖析自己,是因為總想讓自己逃避,是因為不想讓自己在苦痛里糾纏太久太深……
可是,無意中看到了小家伙電腦軟盤里的心語,觸動了內心的某一根神經,他寫心語,我也寫點吧,就當是自己和自己聊天吧.
就隨便寫點吧,就當和自己閑聊,就當對小家伙在夢里聊天.
我不敢稱呼他為"阿峰"了,即使是在我一個人,在我自己對自己的時候,也不敢,那會讓我才刺痛自己,可是,我還是想暗地里找一個比較親密而又不傷痛我自己的稱呼,那就叫他小家伙吧,這個稱呼很好玩,誰都不知道,只有我自己知道!
看到這里,我笑了,心里暖暖的,繼續往下看:
現在是深夜了,我卻還在辦公室里忙碌,剛剛弄完一個大型的材料,唉,好累啊,腰酸背痛,這個時候,要是有人給我捶捶背,揉揉肩,多好啊……
這時候小家伙可能早已進入夢中,擁抱著他的晴兒妹妹,我卻還在電腦前忙碌.
看著窗外深邃的靜靜地夜空,看著天空中那皎潔的月亮,我心里突然一陣潮湧,此刻,我想的盼的念的比誰都多,好像整個世界把我整個身心都抽走了……
很多時候,在我一人的時候,我覺得自己好脆弱,白日里堅強的外殼此刻仿佛被擊破,我靜靜地沉思著,內心情感的潮水湧動著,突然有一種想流淚的感覺.
這麼多年,除了在小家伙面前,我從沒有在任何男人面前流過淚.可是,在我一個人的時候,每當回憶往事,我卻總是止不住自己的淚水奔流,無法自抑.
不知道有多少個這樣的夜晚,這樣的流淚了,我總想讓自己堅強起來,可是,總是無法做到.
我想起了我的爸爸媽媽,想起了我的弟弟,想起了我愛的和愛我的人……
在這樣的時候,我經常會痛徹心扉,我的天空我的心情是一片灰色,有種無助的感覺.
此時此刻的我有很多委屈,卻不知道對誰說起,回想的過去,我無法用文字告訴自己不可以流淚.
小家伙,你看我多虛偽,即使丟了淚水心里卻還一直舍不得放棄這文字.
也許時間再怎麼流逝也帶不走我心中的傷痕,也許一旦付出就在也找不回來了.
一直對自己說,我可以很堅強,我一定可以的,可是一到了深夜的時候,我的心又出賣了自己……
我活得好累好累……
我好累,我好痛!
我好累,不知道是自己想的東西太多,還是找不到自己了,其實我也不知道這是第幾次小家伙讓我痛徹心扉了,有時候我好恨我自己為什麼執迷不悟,有時我想不認識小家伙多好,既無傷心也無煩惱,然而現實是這樣我認識了他--這個可惡可愛可恨的小家伙.
以後的日子里,我只有選擇沉默.
這種痛我不知道何時才是個盡頭?沒有人可以告訴我,也沒有人可以決定我自己!我一直以為可以騙自己,我在自欺欺人.
我們的感情也許注定是這樣的結局.
為了小家伙和晴兒的幸福,我只有默然的離去.
一直以來,我對感情都是一種奢望,一種永遠沒有結局的期望!
因為小家伙給了我一個美麗的現實,給了我無數的感動.當我發覺我全身心去投入這個夢的時候,一步一地陷進去的時候,不能自撥結果是作繭自縛!
愛,不能說痛,我只好忍著不說;但淚可以不讓它掉下來嗎?
不可以,因為此時我早已是淚流滿面.
我不知道我需要多長時間才可以真正的把小家伙忘記,我不知道我還是否有想小家伙的資格和勇氣.但是,我知道我的這份愛,這份心痛,將會伴隨我一段很長很長的日子.
我不願說這一句話,可是愛不能成為牽絆,所以選擇放手.
有一種愛叫做放手,放棄心靈的期望,放棄某種思想.
這時就會生出一種傷感,然而這種傷感真的好痛.
我知道,我必須去祝福小家伙,祝福他和他的晴兒,我決不允許自己再去傷害一個無辜的心靈,我知道晴兒是無比地愛著小家伙,那種愛,我可以體會的……
其實,只要曾經愛過,我也就知足了,這世界給予我的已經太多了,能讓我生存,能讓我長大,能讓我活著,能讓我享受到人間的真愛,能讓我感受到那種刻骨銘心的情感……我夠了,滿足了……
希望看到小家伙和他的晴兒走入幸福的殿堂,希望看到他們的美滿和幸福,他幸福,我就幸福,雖然這幸福帶著澀澀的酸楚……
不必因為愛著沒有得到而悲戚,放棄的愛定格成一道永恒的風景,讓一切隨緣吧.有一種愛很美麗,它叫放棄.
如果因為我的自私而傷害了晴兒,我會負疚終生,自己也同樣不會感受到幸福!
這樣的幸福,不是我追求和向往的……
絕對不可以!
看到這里,我嘴里的棒棒糖停住了,我的心僵住了,我的時間停滯了,我的大腦呆住了!
原來,當初柳月和我絕交,不是因為我的欺騙,也不是因為我的地位卑下和年幼無知,而是為了成全我和晴兒,為了彌補自己對晴兒造成的傷害!
在我和楊哥之間,柳月一定是更愛我的,可是,為了我和晴兒,她舍棄了我,而去選擇了楊哥!
在現實和世俗面前,柳月認定我和晴兒是最合適的,她無力無奈地做出了自己最後的抉擇!
我的心痛苦地思索著,沒有再繼續看下去.
正在這時,門口傳來熟悉的腳步聲,柳月開會回來了.
我忙將文檔關掉,擦了擦潮濕的眼睛,晃晃腦袋,裝作若無其事地樣子瀏覽電腦.
果然,柳月進來了.
柳月手里拿著會議記錄本和文件,進門見我嘴里含著棒棒糖就笑了:"呵呵……好吃不?"
"好吃,很甜!"我努力沖柳月一笑.
柳月隨手關上辦公室的門,但是沒有關死,留了一點點縫隙.
我站起來,坐到沙發上,柳月坐到自己的座位上.
柳月看看我,又站起來:"怎麼不喝水呢?"
"我不渴!"我說.
"喝點吧,品品俺的鐵觀音,這可是給你特供的……"柳月說著,從抽屜里拿出一小罐茶葉給我泡上.
每次我來這里,柳月都是專門泡鐵觀音給我喝,我慢慢也學會了品茶,能喝出茶的味道了.
"你開完會了?"我接過柳月手里的茶杯.
"是的,部長辦公會,開完了,"柳月坐在座位上,扭轉身子,看著我:"我看了你給我的會議通知了,這是一個中南地區報業經濟發展論壇啊,馬書記要去做經驗交流發言,准備講話稿是辦公室的事情,干嘛讓你准備?劉飛是干什麼吃的?"
"馬書記對劉飛不滿意呢,說他不懂市場經濟條件下報業經濟發展的新思維,寫的東西套路太老,讓我給寫,可是,我也不懂啊,我肚子里沒貨啊,老板3天就要,講話稿要講20分鍾呢,得多少字啊?"我說.