網譯版 轉自 百度貼吧
翻譯&校對：純藍一片天、 icerush、 小青魚fish
今天是3月31日。
是我哥哥在這所學校的最後一天。
「真是糟糕的表情呀」
我仔細看了一眼鏡子，發現我的臉陰沉得很。
原因應該是昨天幾乎沒睡吧。
在這所學校，我和哥哥說話的時間到底有多少呢?
盡管已經過了一年，但加起來肯定還不到幾個小時吧。
我們之間那過于稀薄的關系，被揶揄成連朋友還不如也在所難免。
哥哥和妹妹。
倆人有著讓人想不到這兩人有著血緣關系般，似近又遠的距離。
「就這樣和哥哥分開真的可以嗎?」
我向鏡子里的自己這樣問道。
當然，就算說出去也不會得到回複。
只有表情灰暗的我，在不停地不停地回視著自己。
不需要窺視對方的眼睛就能知道對方訴說著什麼。
我有很多話想對哥哥說。
就這樣分開什麼的，我不能接受
結果，就這麼想著一年過去了。
卻一直沒能制造出互相交談的時間。
但是…現在不同了。既然能見面了，那麼堂堂正正地見面就好了。
堂堂正正地見面，然後說出最後的告別就好了。
「…不，不行。」
現在的我，連告別的資格都沒有。
確實，我和哥哥的關系發生了變化。
我已經可以讓哥哥注視著我了。
但是…
在過去的1年里，我幾乎沒能讓哥哥看到自己的成長。
就算這樣去為他送行，哥哥也一定不會高興的吧。
不如說，還只會讓他為我這個無能的妹妹擔心。
我不想讓這樣的心情，毀掉哥哥那三年閃耀的學園生活。
干脆不去見面比較好吧。
我這樣想著。
不能因為我的任性給哥哥添麻煩……
「不是的，不是這樣的，那種事情不可能好吧？」
我再次問向鏡子里的自己。
我沒有能給哥哥展示的東西。
但即便如此，逃避也絕不是正確的答案。
我沒問題的，只要能帶著自信向哥哥傳達這一點，問題就會解決。
該怎麼辦？
怎麼辦才好啊～？
明明時間已經所剩無幾了。
如果更早發現自己的愚蠢的話。
如果入學後不久就發現了的話。
「對這些已經發生過的事情後悔也沒有意義，吧……」
時間已過了早上八點。
今天中午，哥哥就要出發了。
「怎麼辦-怎麼辦才好?」
只要展示真實的自己就可以了吧，我這樣想到。
但是，現在的我，並不是真實的我。
只是個一心追逐著哥哥的，愚蠢至極的妹妹。
鏡子里我的身影和過去的自己重疊在一起。
「我…到底…是誰?」
沒錯。
鏡子里的是自己並不是真實的自己。
「…虛偽的複制品」
現在的我是虛偽的。
回想起來，人生的一半以上都是作為虛偽的自己度過的。
我一直隱瞞著真實的自己。
一直用「這才是哥哥想要的妹妹」這樣的理由騙自己。
無論外表、人格還是成績，一切都是為了哥哥。
為了得到哥哥的認可而制造的虛偽的複制品。
這樣的存在，哥哥怎麼可能認可呢。
不是，不是那樣的。這幾年的我也是不折不扣的我。
不能認為這是虛偽的存在。
雖然人生短暫，但可以說是共同度過了半生的真正的自己。
不應該對這樣的自己感到後悔。
但是……
「我想讓哥哥看到的是……真正想讓哥哥看到的是……」
我能向那個人展示的，只有一件事。
現在的我，已經能夠看到這一點。
「謝謝你。虛偽的自己；同時也是完完全全最真實的我。」
我對著鏡子，對著自己，低下了頭。
長發飄動著。
然後我抬起頭，將視線從鏡中移開。
面對過去的自己已經結束了。
時間已經所剩無幾。
我作為我自己，還有必須要做的事情。
直到最後的最後才注意到的事情。
那就是為了哥哥安心地踏上旅程而准備的，最後的禮物。