讓大家放松一下心情,多謝你們一直支持著軒轅刺客
因人而異
西德有一個人,對于違犯交通規則的罰鍰制度發生興趣,故意把車子停在不應停車
的地方,他一共收到三張傳票.他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官,法官罰了他
三個馬克.第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官,法官罰了他兩個馬克.他
又
叫他美麗的妻子,拿了第三張傳票去見法官,結果,法官只罰了他一個馬克.
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多此一舉
一位游泳運動員橫渡英吉利海峽,當他登陸時,許多喝采的人圍住了他.一個猶太人
走上前來,不解地問道:"您還不知道這兒有輪船航行嗎?"
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男人氣概
一位卡車司機走進一家餐館,要了食物後坐了下來.
正在這時,門外來了三個穿皮夾克的小伙子,他們從急馳的摩拖車上跳下來進了餐
館,
一個搶走了卡車司機的漢堡包,一個端起他的咖啡一個吃起了他的蘋果餅.卡車司機
一句話沒說,付了錢就走了.
三個小伙子走到收款小姐面前說,"他不象個好男人",收款小姐說,"他也不象個
好司機,你們看,他軋爛了三輛摩托車."
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捐款.
一個替教會募捐的小姑娘對一個老先生說:"請您為上帝捐些錢吧."老先生看了一
眼小姑娘,慢悠悠地說:"我想我會比你先見到他老人家的,到時候我親自交給他
吧!".
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智能
約翰在機場侯機,閑來無聊站到一台體重機上,熒屏上馬上出現你是約翰,體重87
公斤,飛往紐約的字樣.約翰十分驚奇,他十分鍾以後戴著墨鏡又站到這台機器上,
熒屏上馬上又顯出你是約翰,體重87公斤,飛往紐約,約翰更加感到神奇了,他跑
進盥洗室刮掉胡子,換掉衣服又來到這機器前,熒屏上馬上顯出你仍是約翰,你的體
重仍是87公斤,你的飛機已于20分鍾前飛走了.
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傷心事
一位病人去找他的心理醫生說:大夫,想想我的處境吧,我最好的朋友跟我的太太一
起跑了,他們已經走了一個多月了.我想念我的朋友多難受啊.
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醫生
醫生:"坦率地說,你的病真叫我們傷腦筋.不過我們會在尸體解剖時查明是什麼病
的."
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天堂里再見
某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈,飄帶上寫到:"安息吧,再見."
事後,他覺得意猶未盡,便又打電話給殯儀館:
"請在'再見’前面加'天堂里’,如果擠得下的話."
第二天出殯時,他那個花圈的飄帶上寫著:"安息吧,天堂里再見,如果擠得下的
話."
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狗叫
深夜,伊藤家里突然來了個電話.電話里傳來一個女人氣呼呼的聲音:"你的狗在亂
叫,吵得我沒法睡覺!"."您是誰啊?"伊藤問.對方告訴了自己的姓名.第二天
深夜同一時間,她家里也響起了電話鈴聲.聽筒里傳來了伊藤的聲音:"對不起,尊
敬的太太,我容幸的通知您,我家里從來就沒有養狗".
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勸阻
法官:被告在打你以前,你有沒有設法阻止他?
原告:有的.我用各種最惡毒最難聽的語言來勸阻他,可是他仍然用拳頭打了我一
頓.
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上帝
精神病院里,一名患者對醫生吼道:"我是國王,你們都要聽我的!"
醫生皺了皺眉頭:"誰告訴他的?"
"上帝說的!"
這時,另一名患者跳了出來:"我沒有說過!"
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寵物醫院
一位老太太播通了獸醫的電話:我的孩子好嗎?
對不起,這里是寵物醫院.獸醫說.
你以為我不知道?
那麼,夫人,請問,是貓還是狗?
我是你的媽媽!!!!!!
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約翰的妻子對他說:
"你看看隔壁的Mr.Tom,每次出門要吻MsTom,每次回家也要吻MsTo
m,
你就不能象他一樣嗎?"約翰回答道:"我和人家還沒有那麼熟呢??????"
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打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲,結果他果然贏了.接著他賭他能
和克林頓共進晚餐,邁克又輸了.最後約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式,
在那個儀式上,約翰和教皇站在一起,遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一
句,邁克就暈倒在地上了.
事後邁克解釋說,你和麥當娜在一起我不感到吃驚,和克林頓共進晚餐也沒甚麼,可
當你和教皇出現,我旁邊的那個人問了我一句話時,我卻暈到了.他問的是"約翰旁
邊的那個人是誰"
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咨詢
有一個律師辦公室的桌上放著一塊牌子,上書:"回答一個問題,收$100"
有位太太來咨詢,看到桌上的牌子很驚訝,問道:"回答一個問題真要收一百美元
呀?"
律師回答:"是的,請提第二個問題!"
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醉酒
一斗牛士在鄉間喝酒,朋友們勸他不要多喝,可他為了逞能,喝到搖搖晃晃不能自
主,
然後抄近路趕往賽場,已有一頭公牛臥在場上.斗牛士馬上臥住雙角與之劇烈搏斗,
最後公牛落荒而逃.事後斗牛士隨朋友們說:剛才我喝得的確多了一點,不然非把自
行車上的那小子拽下來不可!!
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船沉幸存的水手在一荒島上待了幾年,有天早上驚喜地見到海面上有一艘船和一艘小
艇正向他劃來.
小艇泊在海灘上,船員把一捆報紙遞給那困在島上的水手.「是船長送的.他說請你
把這些報紙看了然後通知我們你仍想不想獲救.」
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我去參觀氣象站,看到許多預測天氣的最新儀器.參觀完畢,我問站長:「你說有百
分之七十五的機會下雨時,是怎樣計算出來的?」站長不必多想便答道:「那就是
說,
我們這里有四個人,其中三個認為會下雨.」
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侄兒是郵差,有次到一家住宅送信,一條狗迎面跑來不停地向他狂吠.那家人不在
家,
隔壁的婦人打開創戶喊道:「想知道怎樣把狗趕走嗎?」「當然想,」侄兒說,「我
怕它會咬我.」婦人說:「你問它要不要洗澡好了.」侄兒對著狗,用最溫柔的聲音
問道:「你想舒舒服服地洗個熱水澡嗎?」狗停崴下來,隨即沿著馬路跑去.「它很
討厭洗澡,是不是?」侄兒問那婦人.「才不,它喜歡的很,」婦人回答,「它是趕
回家去洗澡呢!」
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一對新婚夫婦傾傾我我地坐在沙灘看日落,太太隨便抓起一把沙,不經意的對丈夫
說:
『真奇怪,無論我抓得多麼緊,它總是從手指縫漏去,最後就只剩下那麼一點點.』
丈
夫接口道:『寶貝兒,在這個美妙的時刻,還是不要提我那微薄的薪酬吧!』
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富翁想徵聘一位司機,他問每個求職者能駛向懸崖多近而不至掉下去.『三十厘米
,』
第一個說.『十五厘米』第二個說.『八厘米,』第三個說.但是下一個求職者說:
『我會盡量不駛近那個地方,越遠越好.』『我就雇用你,』富翁當即決定.
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一日,一架飛機飛過一個精神病醫院…
突見駕駛員大笑…
空中小姐很好奇的問:「你為何笑得那麼開心啊??」
只見他說:「他們知道我逃出來,一定會氣瘋的…哈哈哈……」
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一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋,大為羨慕.一問之下,價錢昂貴非凡,他便
決定自己去獵殺一只鱷魚.
他找到一個沼澤,跳下水去和一一只鱷魚惡斗許久,好不容易才把鱷魚拖上岸,卻大
歎一口氣道:「浪費了那麼多時間,這只鱷魚竟然沒穿鞋.」
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脾氣古怪的老家伙布先生,理發時總是多般挑剔,所有的理發師都受過他的埋怨.有
次理發,他堅持要把頭發中間分界.「我辦不到,」理發師說.「為什麼辦不到?」
布先生喊道.「因為您的頭發是單數的.」
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駕車游歐的女士站在希臘一處古跡的倒地石柱前拍紀念照.「千萬別把汽車拍進去
,」
她大聲說,「不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的.」
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男朋友
問:為什麼在美國這麼難找到親切體貼的男朋友?
答:因為他們都有男朋友了
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一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說:我來告訴你一上帝的話.
不用了,犯人嚷嚷道,再過一會兒我就親自見到他老人家了.
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偷兒到教堂做彌撒.牧師問:什麼風把你吹來了?這星期你沒偷火雞吧?
沒有,一只也沒有偷.
其他雞有沒有偷?
也沒有.
太好了,你已經接近上帝一步了.
低聲說:如果他問我偷鴨子沒有,我就遠離上帝了.
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警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼?
對啦,我想起來了,我最愛吃桃子.罪犯說.
你知道,現在是冬天,哪有桃子!警察說.
沒關系,我可以等.
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一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓.女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的
造詣有多深.她宣布說:我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩,並當場朗誦.
哦,不,這位詩人推辭說,還是讓這位將軍來發一枚大炮吧!
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一位先生對別人說:我太太和我意見不和.她想要一件毛皮大衣,而我想要一部新
車.
最後我們互相妥協了,買一件毛皮大衣,然後把它收到車庫里.
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吉姆,在你家里誰是一家之主?珍妮掌管孩子,狗和鸚鵡.而我為金魚制定法律.
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一個老人和一個年輕漂亮的女郎墜入情網,但是這位老人無論如何不願意娶她為妻.
親愛的,我不能娶你,他溫柔地對她說,父親和母親會反對.
什麼!你已經這麼大年紀了,父母還健在嗎?
不,不是,他糾正說:我的意思是指父親的時機和母親的天性.
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我問一個年輕小伙子是否打算結婚,他對我說:我要一直保持單身生涯,一直等到我
遇見和我祖父娶的一樣的女孩.但是現在的女孩和從前可大不相同了.我警告他.當
然是不同了,他說:祖父是昨天才和她結婚的,他們是在迪斯科舞會上認識的.
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心理醫生問病人:你是否聽到一些聲音,但卻不知道誰在講話,也不知道聲音從哪里
傳來?
是的.
那是什麼時候發生這種情形?
我去接電話的時候.
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妻子(對丈夫):今年聖誕節,讓我們互贈美好的禮物,象領帶啦,毛皮大衣啦……
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丈夫(對心理醫生):我妻子最近產生了自卑情緒,我要怎麼做才能使她保持下去?
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妻子(在脫掉一個孩子的最後一層冬衣後):喬治,他不是我們的孩子!
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一棟公寓的一扇窗戶上寫著:轉讓小號
而隔壁一家的窗戶上寫著:感謝上帝
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爸爸
一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口,被醫師救了進去,她即將臨盆卻又難產,
醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡,臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一
戶人家收養,醫師想了一下終於點頭答應了.
同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除,醫師就騙他說他生
了一個小孩,神父很高興地說:真是上帝的賜與.便把小孩抱回去撫養;時間一過就
是二十年,小嬰孩終於長大成*人,神父卻一病不起,他自覺不久於人世,有一天就把
那孩子叫到床前說:兒呀!我快要死了,有件事你一定要知道,其實我不是你真正的
爸爸…我是你媽,你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父…
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安全帶
空姐向乘客廣播:"女士們,先生們,請扣好安全帶.飛機馬上就要起飛."飛機起
飛後,喇叭里又傳來空姐的聲音."請將安全帶扣緊一些.很抱歉,今天的早餐,我
們忘記裝上飛機了."
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證據
律師質問交通警察:"一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎?""當然不
能,
先生,"交通警察回答,"可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線
卷起來."
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因人而異
佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看:"我和太太都胖了一點,醫生說主要是運動
量不足,為此我准備加入高爾夫俱樂部.""那你太太呢?""我已買了一部剪草機
給她."
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貓價浮動
在市場上,一位顧客問:"喂!這只貓多少錢?"
"先生,100法郎."
"可昨天您只要20法郎."
"因為今天早晨它吃了我家一只價值80法郎的鸚鵡."
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味覺勝過記性
瑪麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦.
一天清晨,瑪麗安對韋伯說:"親愛的,我有點餓了,我想在床上吃些東西."
"你想吃什麼呢?"丈夫面帶笑容地問.
"我想吃巧克力冰滇淋,"妻子說.
"好吧,我這就去拿,"丈夫爽快地答應了.
"等一下,韋伯,"妻子請求道,"你最好在巧克力上放一些奶油,你肯定記住了
嗎?
要不然你就寫在紙上吧."
"放心吧,我記住了,"丈夫肯定地說.
韋伯剛起身下樓,又聽到了瑪麗安的大嗓門:"我還要兩個紅色的甜櫻桃."
過了大約一刻鍾光景,韋伯回到了臥室,把一個火腿三明治遞給了瑪麗安,她咬了一
口,然後皺起眉頭說道:"韋伯,你又忘了放芥末!"
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讓他為難
弗林德夫人執意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像."畫上的我要佩戴鑽石項鏈,綠
寶石手鐲,純金耳環和紅寶石掛件."她堅決地對畫家說."夫人,可您實際上並沒
有佩戴這些貴重的物品呀."畫家認真地說."這你用不著管,"弗林德夫人說,
"我這樣做是有道理的,我平時身體不太好,我怕萬一我死得比丈夫早,而他肯定很
快就會另娶一個年輕貌美的女人為妻.有了這幅畫,他就難以向新娘講清這些貴重物
品的去向了."
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重40磅
一名婦女正在哭哭啼啼地向她的心理醫生傾訴著內心的痛苦:"我丈夫去世前,我們
在一起生活了25年."她邊說邊抹去一行悲痛的眼淚."我們之間從來沒發生過一
次爭吵."
"是嗎?這簡直有些不可思議,"醫生半信半疑地說."你們是怎麼做到這一點的
呢?"
"瞧,我的體重要比他重40磅.而且,他又是一個生性懦弱的人."
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沒有妻子的生活
兩個男人在談論他們的妻子.
杰克:"你是否想過沒有她你會怎樣生活?"
馬丁:"開銷更少."
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驗證
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時,為家庭瑣事互不相讓而大吵起來."你不會料理
家務,也從不為別人著想.犴外,你在床上的表現也太差勁了!"丈夫氣憤地奚落
道.
說完,他氣乎乎地拿著公事包去上班了.中午,詹金斯先生有些後悔,覺得不該講那
些話來傷害妻子.于是,他撥通了家里的電話.可是鈴聲一直在響,卻沒有人接.就
在詹金斯先生打算掛斷電話時,他妻子才拎起了聽筒."你怎麼這麼長時間才接電
話?"
丈夫問."我正在床上呢,"妻子懶洋洋地回答."現在你在床上于什麼?"丈夫接
著又問."我正在驗證你早晨說的那一句話呢!"妻子回答.
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去巴黎
一家大航空公司的訂票處接到了一位女士打來的問訊電話."我想知道我丈夫霍普金
斯先生是否買過飛往紐約的機票."她急切地問道."沒錯,霍普金斯先生買了去紐
約的機票,20分鍾之前,他還
預訂了兩張飛往巴哈馬群島的機票."接待小姐熱情地答複."巴哈馬群島!"女士
提高了嗓門,"可他剛才來電話卻說,紐約的事辦完後他還要去新澤西州呆上兩周
呢."
停頓了一會兒,她說道:"我想訂一張機票.""飛往巴哈馬群島嗎?"接待小姐
問.
"不,"女士說,"去巴黎."
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改變習慣
吉米說他實在看不慣他妻子的有些行為.他真想讓她徹底改變一種習慣——呼吸.
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准備早餐
"親愛的,你只要再准備一下烤面包和咖啡,我們就可以吃早飯了,"新娘含情脈脈
地對新郎說.
"早飯都有點什麼?"新郎問."烤面包和咖啡."
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生搬硬套
丈夫:你怎麼搞的?這牛肉餡餅沒有燒熟.
妻子:可我是按照烹調書燒的呀,食譜上的做法是供四個人吃的,而我們只有兩個
人,
所以我就減去了一半的料兒,當然啦,燒的時間也比書上講的少了一半