手指就要接觸到牛肉，背後忽然傳來陰郁的聲音：“不要告訴我，你要用你的恐怖廚藝來折磨這塊無辜的牛肉。”
這種大冬天能把人嚇死的聲音，一聽就是雨落的啦。我生氣地轉頭，果然這小子正用“放過它吧，慈悲為懷”的表情看著我。雨落大人，佛教真的不適合你喲，你還是在引魂師的道路上好好走下去吧。
“不要你管！幾千萬人想吃本小姐做的晚餐都吃不到呢！”我不管不顧抓了一塊牛肉塞進籃子，卻發現籃子被人一抄拿走了，再一看拿走我籃子的男生擁有銀白色的頭發和粉紅色的變態眼珠，他不是花島是誰啊？
這兩個家伙一定是存心跟蹤我而來的！哼！
“燉牛肉一定要選擇有牛筋的肉，最好的選擇是蹄筋肉，西冷一燉就爛是最差的選擇！哎呀呀……不合格的老婆果然是不合格的老婆啊，盡早離婚吧！”花島優雅地擰起那塊被我選中的西冷，放到貨架上，挑了塊長得很難看的所謂蹄筋肉放了進去。
氣人的是，他這一連串在我眼里變態至極娘氣十足的動作，居然還引發了我身後超市小妹的感歎聲：“好帥啊！”
花島哪里帥了？哪里帥了？睫毛這麼長，眼睛這麼大，嘴巴這麼紅，皮膚這麼白，怎麼看都比女人還像女人好吧！而且他身高只有1米78，腹肌也只有6塊，沒有8塊好吧！
“寶寶，按照你的帥哥標准特別是腹肌8塊這條，這個世界上真的只剩下絕倫那個野人能被稱做帥哥了呢。”雨落走過來幽幽地對我說了一句。
“世界上只有他一個人有8塊腹肌嗎？我才不信呢！”我立刻反駁他，不過，剛剛那些話明明都是我心里想的好吧，他怎麼聽到的呢？這個人……不要在冬天做這麼詭異的事好不好嘛！
就在我和雨落互相吐槽，花島繼續對著牛肉擺POSE時，超市的小妹們已經幾乎全員集合到了我們身後10米遠處，做出集體花癡狀尾隨其後。
搞什麼嘛？好像這兩個家伙都是大帥哥一樣，花島就算了，明明有一個人連臉都看不清楚好吧！
……
果然，雨落又一次聽到了我的心聲。
他嗖地從衣服口袋里拿出了一根橡皮筋，然後用手縷了縷他額前的頭發。依照我這麼多天在三途河居住的經驗來看，我知道類似原子彈大爆炸的事情要發生了。
那就是雨落把頭發紮到了腦後，他那張氣質如幽夜曇花般沉靜、俊秀如妙筆神來的臉要華麗登場了。
果然，背後發出一排女生暈倒撞牆的聲音。之所以稱他為“引魂師”其實是因為他的臉能讓人死去活來的緣故吧！
然後，在這樣兩個超級大帥哥的簇擁下，我就變成了天然盲點，白玉和翡翠中間的嶗山石，要多難受有多難受，一路上都飽受欺壓。
比如：
“麻煩拿那條魚給我。”我才說完，花島只是眉頭皺了一下，那位起碼有50歲的營業員大媽立刻雙眼冒花地問他：“你要哪條魚，親愛的？”
親愛的是什麼意思啊！明明是我在買魚，為什麼要問他！
“我要那條瘦的，我在減肥，姐姐。”
花島，你已經瘦到只有肌肉了！減什麼肥啊！還對著50歲的大媽喊姐姐，你真的要在這里制造一起忘年情嗎？
再比如：
我才挑選好兩條又肥又壯的黃瓜，雨落就飄了過來，輕輕地說了一句：“黃瓜要挑青綠有刺的，你挑的這兩條一看就好難吃哦。”
他話音剛落，旁邊一堆花癡妹妹立刻齊聲大叫：
“是啊！是啊！你家公子說得好對啊！真是新世紀的好少年啊！”