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在那之後，日子真的是非常淒慘。看樣子，女朋友在我第一人生中帶來的良好影響，比想像的還要多更多呢。失去所謂「幸運女神」的我，在第二人生中仿佛被丟棄于強風中的塑膠袋般無力。
剛開始的第一個月，我堅信著是哪里出了問題。我相信，亞彌一定是有什麼苦衷才會說謊騙我，只要我耐心地持續等待，過不久，她一定會對我說：「抱歉我騙了你。那天我有不得已的苦衷不能回應你的心意，但其實我也是喜歡你的。」
但是距離告白過了五十天左右，我也終于不得不承認這個事實——我已經走到無法挽回的地步。不管再怎麼努力，從一開始就不可能忠實重現過去。
真是的，早知如此我一開始表現得像個神童就好了，但是現在後悔也已經來不及了。在回到過去經過五年的那個時間點，我的精神年齡與身體年齡已經幾乎要一致了。不，更糟的是，我之後因為受不了沒有亞彌的人生，變得無法專心聽課什麼的，高中志願也因此狠狠降低了兩等左右。
哇！真的是不能小看他人的影響力呢。
你或許會說，擁有二十歲的記憶參加高中考試有什麼好辛苦的？但是你試著把頭腦放空幾年，在小學生的包圍下生活看看。我想你會懂我在說什麼了。人類的腦袋十分柔軟，因此會毫不留情地舍棄被大腦判斷為不需要的資訊。
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要說的話，應該是因為我的第一人生一路走來沒有任何遺憾，因此才會落到滿是後悔的第二人生這個地步。
我絕對沒有過多的期盼。真要說的話，我采取的是步步為營的手段，這樣的態度應該是要受到稱贊才對。
就算這麼說，我還是搞不懂老天爺在想什麼。或許，祂意外地什麼也沒有想。唉，要說這些，也得要老天爺真的存在啊。
我其實是個無神論者。會這樣說老天爺怎樣怎樣的，也是一件很奇妙的事。我大概是想藉著「老天爺」這個詞，對這個世界的公平性之類的事情表達些什麼吧。
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如此這般，高中時，我完全成為一個非常陰沉的人了。要是在第一人生中認識我的人看到了我在第二人生中失足的樣子，絕對不敢相信我們是同一個人。
自從亞彌在國中三年級的春天拒絕我之後，我漸漸地討厭起人類，不過也不是完全地厭惡與人相處。
不過，在我進入比本來的學校偏差值（注：指相對于平均值的差距數值，是日本計算學生學力時使用的公式值。）低了十點左右的高中後，看著那些感受不到一絲知性氣質的家伙，才剛萌芽的厭惡人類心理便日漸茁壯了。此外，客觀而論，自己也不過是那些人當中的一分子罷了，因此這又讓我更加消沉了。
于是，我漸漸地與周圍保持距離。結果，就成了像是畫中孤單的人影一般。
學校生活對我來說，除了痛苦再也沒有其他東西可言。三年里大部分的時間，我都在看時鍾過日子，就算說我的高中生活是一心等待時間流逝也不為過。
我曾想過，只要時間過去，事情就會漸漸好轉。但是，時間能解決的，只有結束的事物。我面臨的問題的確沒有變得更糟，但也沒有任何好轉的跡象。
所謂的高中，不是為了沒有朋友的人而存在，那種人不可能開心度過高中生活。因此，我幾乎沒有第二人生的高中生活回憶，連畢業紀念冊都沒好好看過就丟了。
真的很寂寞呢。連應該最開心的畢業旅行也只有悲傷的回憶。像是在班級活動的時候，其他人毫不掩飾地粗暴對待我，或是在旅館中半夜醒來，到廁所哭得像《水牛66》里的比利布朗（注：1998年的美國電影，男主角比利布朗是位剛出獄的冷血殺手，是一部描述尋找自我存在價值與渴望被救贖的作品。）一樣等等。
「事情到底為什麼會變成這樣？」、「明明不應該是這樣的。」我的腦海中總是浮現這些話語。不過本來每個人都會有類似這種的心情，也可以說是一種自我不一致性吧。第一次的我，從來沒有過這種想法，現在看來，那才是一件非常詭異的事呢。
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我想，我的第二人生是不是在為幸福過頭的第一人生還債呢？不過另一方面，我從前就隱約相信這個世界沒有所謂的公平。我們生存的這個世界，無法達到那麼公平的境界。根據做法不同，我相信我原本可以走向比第一人生更加幸福的道路喔。
我想我的失誤在于采取保守的態度。舉例來說，在長跑比賽里，一百個選手中總有個老是得第三名左右的人吧？不過那個人應該也是以第一名為目標，最後才會跑出第三名的成績。假設他一開始就以第三名為目標跑步的話，最後一定是拿到第七名或第九名吧？我想我犯下的錯，大概就是這種感覺。
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不過，因為一件小事造成的契機，讓我短暫振作了起來。雖然只有很短暫就是了。
那是高中二年級的冬天，一個下著大雪的夜晚，我發抖等著開向地鐵站的公車。公車站雖說有屋頂，但面對橫向吹來的冷風，幾乎沒有任何意義。落下的雪花將我身上的毛呢大衣染成一片雪白，臉頰和耳朵都冷得發疼。
公車站附近的住家流瀉出溫暖的燈光。潮濕的路面形成一面模糊的鏡子，在道路上映照出扭曲顛倒的世界。這幅景象比為了美觀隨便裝飾的燈泡來得更加美麗。
早該在三十分鍾前抵達的公車終于到站，但在車門開啟前，我就知道我無法擠進公車，只能無奈地看著它緩緩駛去。
我抬頭看向夜空，大口吐著白色的氣息，雖炚心心里想著天氣實在太冷了，再這樣下去可能會感冒，但又覺得感冒了也無所謂。因為，這麼一來不就有借口可以跟學校請假了嗎？干脆在這里待個五小時左右，再不然得個肺炎好了，我開始半認真地思考著。當我准備在公車站的長椅上坐下時，突然發現道路正對面的公車站里，也有個同樣等不到車的人。
被風雪吹亂頭發的那個女生，是我熟知的女生。
沒錯，國中三年級的春天拒絕我的那個女生——亞彌，就站在對面。
我最先想到的是：「為什麼她會在這里？」亞彌念的高中和我的高中應該距離好幾十公里才對。
她是不是有什麼事情才偶然來到這附近呢？雖然只要向她本人詢問就可以得到答案，但我就是沒辦法開口向她搭話。
話雖如此，當時的我對亞彌還抱著一些不甘心的怨恨情緒，覺得都是因為她沒有接受我的感情，我才會變成這副德行。雖然這樣說很自私，但那時如果不把責任推到別人身上，我就沒辦法保持正常的自我了。
但是，一旦亞彌出現在我面前，內心的某處的確產生一股喜悅的心情，這是不得不承認的事實。
雖然我毫不掩飾地將視線投向亞彌，但她似乎沒有注意到我。或許對她而言，我是不值一提的人，早在很久以前就忘了我的長相也說不定。
因寒冷顫抖的亞彌，看起來有種寂寥的感覺。
看起來她身邊必須要有某個溫暖的人。
當然這一切都是我的誤會，是配合我自己個人的想像。需要溫暖的人，當然是我自己，但我決定要當作是亞彌這麼想的。
那是一個幸福的誤會，感覺自己被需要的錯覺，實在很不錯。我成功地讓自己深信「這個女生果然還是需要我的」喔。而人類就是可以倚靠誤會活下去的生物，宗教就是很好的例子——雖然我這麼說應該會挨罵就是了。
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完全喪失生存力量的我，因為這個值得慶幸的誤會，而下定決心要取回過往曾有的幸福日子。
我首先致力的，就是為了和亞彌上同一所大學而發憤用功。
我不是拼老命地念書。要說的話，比起專注念書，不如說我停止注意其他事還比較貼切，大概可以說是刪去法式的專注吧。我將念書以外的選項，全部從腦海中排除。
這是一種很危險的做法，只要稍有偏差，可能就會變成除了念書沒有任何能力、興趣，也沒有生存意義的人。不過，念書時一直聽的音樂，千鈞一發地拉住了我。
我本來是個對音樂沒什麼興趣的人，只喜歡約翰藍儂而已。為什麼會喜歡約翰藍儂呢？因為第一人生的女朋友只要有空就會放他的歌。神奇的是，我腦海中關于約翰藍儂的記憶比其他記憶都清晰。嗯，我想是因為藍儂的歌超越了時空，持續被傳唱的關系，所以我會這樣也不稀奇。
我曾在某本雜志上看過，好的音樂就算一開始完全不符自己的喜好，但似乎在聽了幾百次的期間，絕對會越聽越習慣。說到音樂，我是那種典型只聽流行樂的人，但在第二人生的高中時代，有天突然聽到廣播里傳來的〈Yer Blues〉時，我發現自己完全聽慣了約翰藍儂的音樂。從此，我念書的時候一定會聽藍儂的曲子。
拜有明確目標之賜，我的高中生活稍征變得像樣了些。在那之前，我每堂課大約會看時鍾五十次，祈禱時間能早一秒度過，但在上課開始對自己有意義之後，時間變得轉瞬即逝。就算在公車或電車上，我也一個勁地背書，
養成在每天晚上固定時間念書的習慣後，也不會再因為煩惱無聊瑣碎的事而失眠了。
在這之前，我一定是花太多時間思考多余的事情吧。由于短時間內腦袋塞了過于大量的知識，古老的記憶全被趕到角落里，重要性也相對降低了。
我就這樣安穩地度過了高中生活的最後一年。我最常想起的，是在初冬即將邁入大考最後的准備階段，那是一個人關在房間里念書時的記憶。
房間里飄著咖啡香，書桌左邊深處的音響輕輕傳來〈Strawberry Fields Forever〉，右前方則有盞桌燈，是房里唯一的光源。椅子的右後方擺著電暖器，調整過的角度讓熱風不會直接吹在我身上。
每隔兩、三個小時，我會穿上大衣出門，吸進滿滿的冬日空氣。天氣好的話，還可以看到星星。就這樣大約十分鍾後，回到房里，用電暖器烤烤冰冷的雙手後，再次投入只有參考書和自己的世界中。
這樣子的生活，意外地感覺不錯，可能其中有些自我修複的療愈效果吧。
稍微開始提升的成績，一直持續延伸到了最後，我奇跡似地考上了第一人生中念的大學，心情真的非常愉快。逐漸消失的自尊心那一類的東西，又再度回到我身邊，當時覺得自己什麼都辦得到。
這樣就好了，如果故事到此為止就好了。
大學開學典禮結束後，我四處尋找過去的女友——亞彌的身影，雖然馬上就看見她，不過接下來才是問題所在。
三年的時間，對要改變什麼而言，可說是綽綽有余。
原本對于這點覺悟，我早有心理准備，但是……
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開學典禮一結束，我便快步移向講堂的入口，等待亞彌經過。
話雖如此，但她是不是和第一人生中的她念同一所大學，我也沒有什麼足夠的把握。從亞彌沒有和我在一起，還有我跟第一人生念不同的高中這兩點來看，就明白顯示出，第二人生並非都會與第一人生相同。說不定因為某些差錯，亞彌很有可能早就出社會工作了。
還好講堂的出入口只有一個，如果亞彌有來學校的話，我就不太可能錯過她。而且不管怎麼說，我身上可是內建了分辨出亞彌與其他人的感應器。我可不是在亂說，年輕時有過特別喜歡某人經驗的人，一定可以懂我在說什麼。
和我同樣是新生的同學們，全都各自在找認識的人，然後誇張地朝彼此開心大叫。旁人看來雖然像笨蛋，但身在其中的本人應該真的非常開心吧。還真令人羨慕呢！
不巧的是，我沒有認識的人考上這所學校，就算有，我也確定那不會是我想開口攀談的對象，所以無法像其他人一樣對相認這件事樂在其中。不過，如果我找到亞彌，當我跟她打招呼的時候，她能像其他人一樣誇張地對我大叫，為著重逢而高興的話，我一定會很開心吧。光靠這份回憶，我一定可以活個半年左右。
沒錯，事到如今，我已經成為一個相當環保的人類。由于人生中的喜悅太過稀少，只要有一丁點的幸福，我就能在腦海中再三回味，像是連冰淇淋蓋子內側也要舔乾淨般地品嘗幸福。
我不斷地注意自己的發型、調整領帶、放松臉頰的肌肉，准備與亞彌重逢。
然後，那一刻來臨了。
在人群中，雖然只是稍微看到了後腦勺，我就清楚地知道那是亞彌。我的胸口異常地難過，呼吸也變得不規律。不過是幾公尺的距離，感覺就像好幾百公尺一樣。
我來到了只要出聲，對方就一定能發現我的距離。我想呼喚她的名字「亞彌」——然而，張到一半的嘴巴卻發不出聲音。
我的體溫大概下降了三度吧。
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亞彌正挽著一個我不認識的男人的手臂。
不過，若只是這樣的話，我想我還能夠忍耐。
畢竟我們都已經分開三年了，那麼有魅力的女孩子，周圍的男生不可能無動于衷。
雖然我不太願意去想這件事，但也早有這點覺悟。亞彌要是始終一個人的話，一定很寂寞吧。因此，就算她找了其他男生代替我，我也無法責怪她。
但是，如果亞彌身邊的那個人，不管怎麼看都像是第一人生中的我的話——那就另當別論了。
走在亞彌身旁的男人不論是體型、舉止、聲音、說話方式、表情都和第一人生的我如出一轍。就像我之前說過的，雖然我對第一人生的記憶並不具體，但還是留有「友善的笑容」、「悅耳的聲音」這種印象。那個人的特征簡直符合這一切。
分身。我的腦海中閃過了這個詞彙。
就是和本尊相似的「假貨」出現的現象。
不過，如果要說亞彌身邊的男人是我的分身會有些問題。因為，第二人生的我在各種層面上來看，都脫離了第一人生的我。所以吊詭的是，若是以重現第一人生的觀點來比較我和亞彌身旁的男人，我才像是個「假貨」喔。要說誰是分身，認為我是分身才比較合理。
可以說是完全慘敗呢。如果我能正確重現第一人生的話，我一定會變成今天站在亞彌身邊的那個男人。
照這道理來說，也就是我不能和亞彌交往。
因為在第二人生里，存在著我的分身。
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我已經好久沒有對一個人抱持明確的敵意了。
因為在那之前，我連憎恨別人的力氣都沒有。畢竟，要在心中把某人當成壞人，就必須把自己當成正義的一方吧？對我而言，我無法辦到這件事，因為我自己最清楚第二人生的自己有多麼不像樣。這些日子要說去怨恨誰的話，頂多也只是對亞彌感到不甘心的程度罷了。
不過，這一次我卻因怒氣而發抖。一邊錯愕地站著，腦海中則是不停地說：「喂！有沒有搞錯？那是我的角色吧！」
該怎麼說才好呢？如果亞彌只是交了男朋友，我還可以原諒喔。我會想著：「把亞彌搶回來吧！」也敢說：「我比那種家伙還要好！」嗯，說不定這樣我還比較有斗志呢。感覺就像一場奪回命中注定對象的戰爭一樣。
但是，從我身邊搶走亞彌的，不是別人，正是我自己——這樣說可能有語病。簡而言之，某人堂而皇之地接下我第一人生的位置，幾乎與第一次的我沒有差距地一路成長，而那個人就是現在亞彌身邊的男人吧。
不論如何，也就是說現在擔任亞彌男朋友的人，是「更接近完整的我」喔。
那麼，在此問一個問題吧——
「我能夠戰勝自己嗎？」
如果對方是一個完全不同類型的男人，我只要表現出屬于我的優點就可以了。而我知道亞彌會喜歡我，因為人的喜好不會輕易改變。
但是，當對方幾乎跟我是完全一樣的類型時——我已經不知道怎麼做才能獲勝了。
因為真要說的話，他是我的升級版啊。
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于是，我再次落入走投無路的境地。
之後的幾個月，真的是令人吃驚連連，因為我的分身一步步准確重現了我從前的大學生活。照理說，我應該要詳細解釋這一切的過程，但這次就讓我省略吧。因為如果要我從頭說明的話，我會徹底失志。
那個男人沒有多久就成為系上的中心焦點，許多人仰慕他，也有許多女生親近他——盡管如此，他還是對亞彌非常專情。嗯，站在客觀的立場來看，我再次覺得第一人生的我真的好幸福啊！然而，那個男人卻不令人討厭，待人也親切。
雖然很不甘心，但是亞彌和他走在一起的樣子，看起來就像是一幅畫一樣，仿佛是會動的童話。
那兩個人太過閃閃發亮，有種像我這樣的人根本無法靠近的感覺。不，他們當然都是非常溫柔體貼的人，只要表現出想和他們當朋友的意願，他們一定會接受吧。但我要的並不是這個。
話說回來，只要想到就算是看起來那麼完美的人，只要走錯一步，就有可能變成像我一樣，就會有種不可思議的心情呢。如果那個男人和我一樣得到重啟人生的機會，到時候，他也不是不可能像我一樣失足墮落。
這麼一想，要說世界上有好人和壞人之分，或許只是在好環境下長大和壞環境下長大的人之間的差別吧。至少我覺得遺傳因子不是什麼大問題。