21
我的腦袋中有某條線斷掉，是發生在隔年的十月底左右。
高中畢業後，我在大學附近的公寓獨自生活，當時幾乎跟所謂的「繭居族」沒有兩樣。我根本不太去學校，也沒有打工，不和人碰面，也沒有好好地進食，一整天就關在房間里喝著便宜的酒，然後就是一直睡覺。
我不會去開電視或廣播，也不會閱讀報紙。總而言之，就是把自己和外界隔離開來。除了去便利商店買酒、煙和垃圾食物之外，幾乎足不出戶。就算查看手機信箱，也全都是一年級時為了分散注意力而做的短期打工仲介，以及電子郵件系統的信件，根本沒有一個人名。
在知道「分身」的存在之後，我不管做什麼都會忍不住拿自己和他比較。每一次，都讓我感受到，和他相比自己有多麼差勁。
如此一來，就連一直理所當然的事情也會突然變得無法忍受。例如，高中時我對一個人上下學這件事從來都沒有任何疑問，但上了大學之後，只要看到幾乎每天一起上學的亞彌和分身——據說是叫常葉吧——我就會無法自拔地感到自己是個多麼孤獨的人。之後，當我一個人往來于學校和家里時，就會意識到自己身邊沒有亞彌的陪伴，因而感到無盡的空虛。
這種狀況，漸漸演變成隨時隨地都會發生。一個人吃飯的時候、一個人看電視的時候、一個人躺在床上的時候、一個人買東西的時候。總之，不論何時，我都深深感受到亞彌不在身邊，而籠罩在失落感之中。
走在街上看到高中生情侶的時候，心情就會變得難以言喻。一想到亞彌和常葉從前可能也經常像那樣穿著制服約會，就難過得受不了。在社團活動比較晚結束的日子，一起騎腳踏車回家；下雨的日子，共撐一把傘；降雪的日子，在口袋里牽著手漫步。一切都非常容易想像。
搞不好，我在公車站看到亞彌的那天，她就是在等常葉。
我知道亞彌可以讓我有多幸福，也知道我可以讓亞彌有多幸福。正因為如此，我才感到空虛。
所以，我的傷口始終沒有痊愈。傷腦筋的是，就算我想要自己療傷，看看美麗的景色、品嘗美味的食物、看一場感人的電影，也都只有反效果。那些總會讓我想到「身邊沒有一個人可以跟我分享這些美好的事物」。
這下還真是糟糕。這麼一來，不就真的什麼事都辦不到了嗎？
唉，當時的我每天處在和發狂只有一線之隔的狀態。因此，我把自己和外界隔離開來，只能借由Cigarettes & Alcohol（注：煙與酒，亦為綠洲合唱團1994年發行的歌曲。）來麻痹腦袋。人類偉大的發明之一。
22
那一天是大學校慶，但我完全沒有想從家里出門。我沒有參加社團，所以這天沒有要做的事，也沒有人可以一起逛會場。我自己最了解，去了學校也只會難過。
不過，嚴格說起來，不管我去不去參加校慶，這一天都會難過。
會這樣說呢，是因為我想起了那件事。我想起了在第一人生里，今天是怎樣的日子。混帳！我幾乎是以完美的型態帶回了這段記憶。畢竟那是非常重要的記憶，會記得這麼清楚也是無可厚非。
在第一人生里，我和亞彌自從十五歲之後就沒有一刻分開，私底下雖然總是會擁抱、親吻彼此，但神奇的是始終都沒有越過那條界線。要說為什麼嘛，那是因為我們都很放心的緣故。因為深信彼此的心意都不會改變，所以覺得不用急也沒關系。
所以我們彼此都在最後的防線前努力忍耐。樂趣就在于到達忍耐極限時收手。
越過那最後一道防線的日子，就是今天，大學校慶的夜晚。
也就是說，亞彌和常葉今晚會越過彼此的那道防線。
我以為我會很生氣，以為我會前所未有地失去所有理智，破壞身邊的物品，甚至氣沖沖地前往亞彌的住處。
然而，我實際上采取的舉動可以說和上述完全相反。
雖然我自己也不清楚為什麼會這樣，但我躲到了桌子底下，就像防災演習一樣。
然後我開始啜泣，像個孩子一樣哭了好幾個小時。
要是生氣還算好，因為那樣還等于把對方當作敵人看待。但是難過的話，一切就結束了，因為那等于半接受了一切都是「無可奈何」。
23
等我回過神，屋子里已經暗了下來，窗外傳來了蟋蟀的聲響。
我的心情已經稍微平複，也注意到自己內心深處點燃了一團小小的火花。
奇怪的是，我很冷靜。不論我如何動之以情，再怎麼拼命，我都深深了解到，現在的我不適合亞彌，也贏不了常葉。
那該怎麼做呢？我問自己。
很簡單啊。我給自己回答。
「只要讓分身退場就好了。」
我很干脆地接受了自己導出來的這個答案。
這個判斷很不正常吧？
因為，簡單來說，就是我打算殺了代替我角色的常葉。
我認為這麼一來，亞彌就會再次感到寂寞，而靠近和常葉最為接近的我喔。
這怎麼想都稱不上是合理的方法，就算真的成功殺害了常葉，也很難說是根本的解決方法。不如說，如果常葉在這個時間點死去的話，他在亞彌的心中就會變成像神一般的存在，亞彌可能再也不會去看其他男人一眼了。
不過，總之我當時是認真的，還擅自認為「這樣也是為亞彌好」。明明不管怎麼看，維持現狀對亞彌而言才是幸福。
唉，被逼到懸崖邊的人，真的想不出什麼好方法耶，因為視野實在太過狹隘了。整體來看，不得不說第二人生的我實在是個徹底的笨蛋。
照理來說，我的精神年齡從第一人生的二十年加上第二人生的九年，說是有二十九歲也不為過喔。但是現在這個樣子，我的精神年齡似乎停在了十幾歲的程度。早熟小孩常發生的「龜兔賽跑」現象，似乎也出現在我身上了。
好了——雖然有點長，但是到此為止就是大致的前情提要了。老實說，在第二人生再次迎向二十歲的過程中，最重要的只有最後幾個月而已。接下來，我會再稍微清楚地說明給你聽。
24
就這樣，我的奪回女友作戰開始了，不過，這個作戰也可以稱作殺害分身計劃。
不論我會怎麼殺害常葉，一旦遭到逮捕就沒戲唱了。為了安全且准確地殺死常葉，我首先開始的行動是——跟蹤。
我相信一定有個瞬間能夠確實殺死常葉，因此持續跟蹤在常葉背後。最理想的方式是，從高處推落他，讓一切看起來像場意外。沒錯，我希望他的死法自然到只要過幾年，就連我這個凶手本人都認為「那不是真的意外嗎？」。
我們很常會聽到做壞事的人後來因露出馬腳而遭到逮捕，在我看來，與其說是當事人一時大意，不如說，本人內心有「被抓也無所謂」的想法才是真正的原因。因為受不了罪惡感的譴責，內心某處開始覺得「被抓還比較輕松」，因此才會自己露出破綻。
為了避免這種情形發生，如同我剛才所說，能淡化「是我殺的」這種感受的殺人方式，是比較理想的選擇。
至少第一人生的我，最喜歡在橋啊、觀景台啊、屋頂等高處望著景色發呆。所以，如果常葉在沒有人煙的橋上，靠著欄杆望向前方發呆的話，我只要趁他不注意，將他的雙腳往上一抬，把他向前推就好了。
雖然我不知道現在警方擁有怎樣的搜查技術，但萬一有人發現常葉的死因是人為，只要他的尸體上找不到我的頭發、衣服纖維，還有指紋等，我就算是安全的吧。
總而言之，我該做的，就只是繼續耐著性子等待。現在這種情況，不是要制造機會，而是要等待機會。不管我再怎麼思考，絞盡腦汁，都不是那種可以成功瞞過警察的人。就算再怎麼想做得天衣無縫，也一定會犯下什麼疏失。因此，我只能仰賴幸運之神站在我這邊了。
還好，我有的是時間。若這是校慶之前的計劃，我多少會感到焦急。可能就算勉強，也想在他們跨越最後一道防線前殺了常葉。哇，我真心覺得還好不是這樣喔！
跟蹤這件事，其實沒有想像中那麼難呢。由于常葉和第一人生的我無比相似，所以我很容易就能預測他的行動。「他接下來應該會前往那里吧？」、「他差不多要離開了。」等等這類的預測對我來說易如反掌。基本上，會被跟蹤的人也不見得是有做什麼虧心事，自然也就不會那麼輕易地發現。
聽到跟蹤這個字眼，你可能會忍不住想到那種私家偵探和冷硬派推理小說的劇情，不過事實可能會讓你失望。
實際上，跟蹤只是充滿無聊與不自由的行動。要是跟蹤對象是懷有什麼重大秘密的人還另當別論，但我的對象只是一個普通的學生。
加上我盡可能采取不勉強的方針，這麼一來，能安全跟蹤的瞬間其實非常有限。所以我主要的工作就是「等待」。與其說是跟蹤，主要的型態更像是靜坐在某個地方，耐心等待常葉路過。因為要是我太常出現，就會引起對方的疑心
吧。我曾經做過計算電車上下乘客人數的工讀生，那種打工都還比像這樣的跟蹤有意義呢。
不過，有趣的是，我為了跟蹤，出門的次數變得頻繁。托此之福，當我回過神時，「繭居」的狀況已經不藥而愈了。雖然我本來「繭居」的狀況也沒有那麼嚴重啦。
諷刺的是，在我思考殺人計劃之後，個性暫時也變得開朗起來。跟蹤分身時，為了喬裝，我經常出入二手衣店、透過書本或網路學習跟蹤技巧、熟記街上的地圖，一點一滴地累積努力，或許是這些事為頭腦帶來好的影響吧。在此之前幾乎沒有接收過什麼刺激的大腦，借由不斷接收資訊，開始漸漸地活動起來。
總而言之，出現明確該做的事情是件好事吧。盡管目標是殺人，但是為了某事而排定順序努力的行為本身，帶來了正向的作用，我的生活因此出現生機。
也因此，我的表情有了改變。因為我上大學之後就完全沒在照鏡子什麼的，所以最初沒有發現自己的這個變化。經由妹妹提起後，我首次好好照了鏡子，才發現自己的五官微微地明亮了起來。
——對了對了，我完全忘了妹妹的事了，或許我應該要早點提到她才對。那個發生的變化跟我相比毫不遜色的，妹妹的故事。
換個角度來說，我的妹妹是整個事件里最大的受害者。
25
我腦袋中關于妹妹的記憶，清晰的程度不輸給女朋友。這大概是因為在我的第一人生中，妹妹占了非常重要的地位吧。
第一人生中的妹妹，是個活蹦亂跳到有點誇張的女生，無比喜歡陽光與運動，一整年都曬得很健康，仿佛活力的集合體。只要跟她在一起，好像也會變得很有精神。
大概是熱量的供給追不上身體的消耗吧，妹妹的身材稱不上有女人味，但總是一臉開朗的笑容令她非常受到男生歡迎，常常有朋友拜托我介紹妹妹給他們認識呢。
然而第二人生中的妹妹，則變成一個喜歡看書和日蔭處，臉色蒼白，總是低頭不語的冷淡女生。要是認識我第一人生的妹妹的人看了，一定會覺得這是在開什麼玩笑吧。說到和第一人生的落差，妹妹跟我還真是不相上下。
妹妹會變成那樣，都是我的錯。因為上面的哥哥不去學校，素行不良，下面的妹妹也會直接受到影響。每天以一副快死的表情出門，一回到家就只會關進房里睡覺——看到這樣的我，妹妹對未來也漸漸不再懷抱希望了吧。
因為兄妹倆都一副死氣沉沉的樣子，我們家每天晚上都像在守靈一樣。情況真的很嚴重呢！家里沒有一個人有笑容，只聽得到電視機里傳來的淒涼笑聲。
不管是父親還是母親，可能都因為孩子扭曲的成長，對自己的基因和教育方針喪失了自信吧。他們本來都是很好的人喔！雖然這種話由我這個親生兒子來講也有點怪啦。不過，兒子總是一副世界末日來臨的表情，女兒則是一直關在自己的殼里看書，父母總不可能自己開心過活。
沒有余裕的人們個性總會變得扭曲。把我視為失敗品的母親，轉而對妹妹抱持過大的期待，為她請家教、補習，給妹妹極大的壓力，就像說著「只有你千萬不能失敗」一樣。當然，妹妹因此感到重擔，而母親這種行為，也讓我否定了自己的存在。
而父親該怎麼說呢？感覺就像是已經不對家人抱任何期待。他開始關入自己的世界里，把心思投注到重機街車(注：Naked Bike，無整流罩、車架，且引擎裸露在外，常在城市街道上行駛，外塑較為休閑。)上。
玩街車本身完全沒有問題，還可以說是項不錯的興趣，但父親假日變得幾乎都不在家，就算母親要他陪自己去購物，也當作沒聽到，令人看了很擔心呢。每到星期六的早上，兩人就會開始吵架，沒有人會先讓步。
我十七歲的時候，父親出了一場很大的車禍，在醫院待了一個多月，那一個月里，家里沒有任何爭執，非常平靜。但是，在父親出院的那天，他和母親的爭執演變成非常認真的大吵，之後，兩人幾乎沒有再說過話。
追根究柢，這一切都是我的錯。由于我的改變造成妹妹的改變，因為兄妹的改變，父母才會改變。他們兩人從前完全沒有爭吵的必要。但是，就算我這麼說，他們也不會理我吧，只會覺得我們家的傻兒子腦袋終于不正常了。
不知不覺講到父母了，我是要說妹妹吧？沒錯，我和妹妹的感情曾經好得令周遭的人驚訝。不過第二人生里，我們彼此別說是說話了，就連眼神也不曾對視過呢。
我想，第二人生中的妹妹大概很討厭我吧。因為她偶爾開口說的話，都是對我的抱怨。像是「眼神凶狠」啦，或是「頭發太長」之類的。我覺得她實在沒有立場可以說別人，妹妹自己才是不輸給我的眼神凶狠、頭發一直留長。
唉，真的是很令人傷心呢。遭到女兒討厭的父親心情，是不是就像這樣呢？不過，這的確也是無可奈何，因為我現在就是個理所當然會被討厭的人。
26
不過，大概在我訂定殺害分身計劃、跟蹤常葉一個多月後，妹妹大半夜一個人來到我住的公寓。
是那個應該非常討厭我的妹妹喔。
那天剛好是降下初雪的日子吧。洗完澡一陣子之後，因為實在太冷了，所以我那年冬天第一次開了電暖器。放置了好幾個月的電暖器，在按下開關幾分鍾後吐出了細微的灰塵，緩緩地送出熱風，屋子里充滿了煤油的甜味。
當我縮在電暖器前取暖時，門鈴響了起來。我看看時鍾，晚上九點。這種時間，會是誰有什麼事呢？應該沒有朋友會來找我，是不是按錯門鈴要找隔壁的人呢？
門鈴再次響起。平常的我不會去理會門鈴聲，不過我那天有點奇怪，特地走到鏡子前整理儀容，小跑步奔向玄關，打開大門。
我當時或許很寂寞吧。就算是按錯門鈴也罷，只要有人來敲房門，我就很開心了。
然後打算和那個糊塗蛋說一、兩句話。
然而，打開門後，站在那里的竟然是妹妹。
我內心一陣混亂，第一個想到的是，是不是家里有誰發生什麼事了？父親因為街車意外死掉，或是母親回娘家之類的。妹妹是不是要來告訴我這些事的呢？長久以來一直過著沒有好事的人生，會不自覺懷疑所有找上門的消息都是壞消息喔。
妹妹的制服外只加了件針織外套，她口中吐出白色的氣息，避開我的眼睛說道：
「我要在這里住一陣子。」
我問她是不是家里發生什麼事了，她只回了句：「沒什麼。」就擅自進入我的房間里。我的房間里充斥著空瓶罐散發的味道、在屋內晾曬衣物加上煙蒂混合而成的臭味。
妹妹皺起眉頭，將電暖器好不容易吹暖的房間窗戶全數打開，開始整理。
從她現在整理起我房間這件事來看，她是認真要暫時寄居在我房間里沒有錯了。我知道第二次的妹妹和第一次的妹妹不同，不是那種「不照顧好哥哥身邊的事會不安心」的人。妹妹肩上背的那個大波士頓包里，一定裝著滿滿的換洗衣物之類的吧。
首先，我決定為在寒冷中前來的妹妹泡一杯溫暖的熱飲。趁她整齊折疊我房間中散亂一地的衣服期間，我將燒好的熱水倒進馬克杯中，加入滿滿的可可粉攪拌，因為妹妹最喜歡這種甜死人的熱飲了。
妹妹從我手中接過熱可可，雙手捧著馬克杯，慢慢地喝著。我一直看著她，一邊思考接下來自己該說些什麼。妹妹則是一直盯著杯子里頭看。
說實話，我沒有特別想知道她為什麼會來這里，反正一定都是些讓人泄氣的事。或許有人會說，傾聽這些事也是身為哥哥的職責，但是我沒有那種閑情逸致。光是考慮自己的麻煩事就令我筋疲力竭了，實在沒有心力再去關心別人的麻煩事。
妹妹大概是覺得我應該要先問她為什麼會來這里吧，所以對于我沒有進一步提問似乎顯得不太滿意。
我們視線相對，她的眼神像是在說：「問點什麼吧。」
我受不了這股壓力，勉勉強強地問道：
「穗歌，你高中還沒放寒假吧？」
「嗯，可是我不想待在那個家。」
妹妹這樣回答。
原來如此啊。
簡單來說就是離家出走。我雖然這麼想，卻沒有說出口。總覺得如果我用離家出走這個字眼，妹妹會生氣。第二次的妹妹靺常討厭那種愚蠢的單字套用在自己身上。
話說回來還真是意外啊。離家出走實在太不像妹妹會做的事了，她應該是那種就算對家里有什麼不滿，也不會采取離家出走這種沒有意義行動的人才對。就算有討厭的事物，也絕不會氣得抓狂，而是和對象保持距離，靜靜等待最糟的時刻過去第二次的妹妹應該是這種類型的人才對。
是不是發生什麼極為嚴重的事了呢？我有點感到不安，但又匆匆將這個念頭趕到腦袋角落，不斷跟自已說：「這跟我沒關系、跟我沒關系。」當然不可能真的沒關系，但是我光是自己的麻煩事就已經心力交瘁了。
「你是怎麼來的？」我這麼一問，妹妹就給了
「怎麼來都無所謂吧？」這個標准答案。不過的確沒錯，其實怎麼來都無所謂，我只是要從重要的部分轉移話題才問的。
「房間好髒。」妹妹一邊看著房間四周一邊說。這是她擅長的批判哥哥。「品味也好差。」她說。
「討厭就出去啊。」我也丟給她標准答案。
「我沒有說討厭。」
「你的意思是又髒又沒品味，卻不討厭嗎？」
「對啊。又臭又髒又沒品味，但我沒有說討厭。」
若是第一次的妹妹，應該二話不說就幫我打掃，還會幫我煮美味的食物就是了。
對妹妹而言，她應該不想來我家才對。跟我一樣沒有朋友的妹妹，應該是沒有其他去處，才會不得已離家出走到我這里吧。
她學校還沒放寒假，應該也不會在這里住太久，但對我而言還是很麻煩。不知道她能不能盡快離開呢？我雖這麼想，卻連強勢說出口的勇氣也沒有。
第二人生的我，極度膽小喔。而第二人生的妹妹，則是有點恐怖，總是非常敏感，靜靜地發怒。就像是要破不破的汽球一樣，把我的胃掐得緊緊的。
由于不希望妹妹隨意亂翻我的房間，我從衣櫥拿出棉被，替妹妹鋪著地舖。她剛洗好澡，換好睡衣吹完頭發。看著地舖和床，妹妹一秒也沒猶豫地直接走向床，已經完全把這里當成自己的房間了。
沒辦法，我只好鑽進地舖，然後問妹妹：「你打算待到什麼時候？」
「不知道。」她說。然後蓋上毯子。
就這樣，我們展開了非常疏離的兩人生活。
27
隔天八點左右，妹妹把我搖醒。
我原本以為我會在睡覺期間徹底忘記妹妹的存在，隔天早上在房間里看到她會嚇一跳，但意外地沒有如此。出乎意料地，我很適應妹妹待在房間里的這個狀況。
相對于我的眼睛只能打開三分之一，妹妹用清醒的目光盯著我說：
「帶我去這里的圖書館。」
然後停頓了一下，又加上一句：「現在馬上。」
妹妹似乎已經完成出門的打扮了。我好久沒看到她穿便服的樣子。妹妹坐在床上，雙手插在灰色針織外套的口袋里，從深藍色短褲伸出的雙腳前後擺動，配合這個動作，及肩的柔順長發也隨之搖曳。本來就很細的腿在穿上黑色褲襪後，看起來就像塑膠做的假腳一樣。
我心不甘情不願地起身，從衣架上取下一直掛在曬衣杆上從沒折過的衣服，夾在腋下走向洗臉台。洗臉台的水冷得可以讓人休克致死，但由于等水溫變熱還需要幾分鍾，我只好用這些冷水洗臉，迅速更衣。真是的，明明是在自己房間，為什麼我非要這樣偷偷摸摸地換衣服不可呢？
我連續打了好幾個大呵欠。昨晚雖然配合妹妹早早上床，結果卻睡不太著。就像大多數有繭居傾向的人一樣，我理所當然過著日夜顛倒的生活，一點睡覺八點起床這種健康的作息時間，對我而言非常辛苦。
本來這幾年我的睡眠時間跟第一人生相比，就增加許多。體質變成沒有睡滿十小時，身體就會不對勁。不，正確來說，與其說是體質改變，不如說是因為醒著的時間太痛苦，為了減少這些痛苦，身體下意識地增長了睡眠時間吧。
只要有想看的節目或是與人有約，人類是可以早起的不是嗎？雖然人家說早起有益于人生，但是讓我來說的話，其實只是擁有美好人生的人會早起罷了。
不過，盡管我早上設定三個鬧鍾還是會下意識全部按掉，但只要女孩子一搖，果然還是會乖乖醒來。就算對象是感情不好的妹妹、是不上學的小孩、是離家出走的少女，這一點還是不會改變呢。
好久沒有像個正常人一樣醒來的感覺了，我平常總會睡第二次、第三次回籠覺。就算起床，也多半在床上看書或玩手機。若要細分的話，我一般從起床到下床需經過十個階段左右。所以這次被妹妹叫醒，馬上能從被窩起身離開的經驗，可說非常珍貴。
明明還不到十二月，連空氣都要凍僵的感覺就像隆冬一樣。要出門的時候，我突然注意到妹妹單薄的衣服，便回頭拿了件軍裝外套給她穿……這種講法感覺我好像是個為妹妹著想的哥哥，但嚴格來說，我只是想盡可能減少自己犯的錯罷了。因為如果事後妹妹怪我的話會非常恐怖——這是我這麼體貼的最大動機。
面對拿出外套的我，妹妹就像在說「我自己穿啦」般，從我手中搶走外套。雖然袖子有點長，但因為是合身的外套，所以她穿起來不會太奇怪。
我套上從高中一直穿到現在的制服外套，松松地綁好靴子的鞋帶後開門出去。冷風撫上肌膚，我發抖了幾秒。進入車內，我把暖氣開到最大，和妹妹邊發抖邊等待車內的溫度變暖。
28
妹妹坐上mini cooper副駕駛座後第一句話就是「煙味好重」。不過這不是我的錯，這輛車本來就是父親喜歡才買的，車子給我的時候就一直有這股煙味了喔。
接著，看了後座之後，妹妹又說了「好髒」。關于這點就百分之百是我的責任了，車子的後座布滿了我大學課堂上用的資料或教科書、裝著寶特瓶和空便當盒的塑膠袋，還有隨意脫下的夾克和運動鞋等等。
雖然這和因為跟蹤而長時間待在車里也有關系，但我想最大的問題是，除了我自己，這輛車根本沒有載別人的機會。如果很常載別人的話，我也會好好維持車內的整潔。這跟如果想要變時尚，就去做會在大眾面前露面的工作是一樣的道理。
妹妹反複地說著：「又臭又髒，可以看出車主的個性呢。」
我說：「那還真厲害呢。」
不過，房間或是車子的髒亂程度，的確可以反映出主人的精神狀況。也就是說，若是在五十分的生活中，會連小事都放在心上，希望生活變成五十一分，但努力將負五十的生活變成負四十九，實在沒有什麼意義呢。
上午九點的天空很灰暗，四周籠罩一層薄霧。在前往圖書館的路上，妹妹不停念著我的外套都是煙味啦，要我放些音樂來聽啊之類的抱怨。不過，我播了手邊的CD的話，她又會繼續抱怨了吧。因為如果想讓妹妹接受，只能放只能放席格若斯或是mǘm這類樂團的音樂，但不巧我完全沒有這種類型的CD。
妹妹看我對她的話沒有反應，就敲著衛生紙盒說：「好好聽別人說話。」唉呀呀，她只有在我面前態度才會這麼囂張。該說她是在家一條龍，還是在哥哥面前一條龍呢？
我們抵達了市立圖書館。看到建築物的妹妹講了句：「好小。」不過因為這不是對我的抱怨，就沒差了。
以前做大學作業要查資料時，我來過這里，所以辦了圖書證。「隨便你去挑書吧。」我這麼說後，妹妹此時也老實地點點頭回了聲：「嗯。」就消失在書櫃走道深處。
我也挑起自己喜歡的書籍。踏上狹窄樓梯後來到圖書館夾層樓層，每踏一步，地板就會嘎吱作響。在靠近牆邊的書櫃間隔里，有個年輕女生坐在椅子上看著十分厚重的書。一開始，我還以為那是個裝飾，一直盯著瞧，直到看到對方在瞄我，我才終于發現那是真人，慌慌張張地離開。
借書時，在看到寫有還書日期的月曆後，我才知道那天是星期三。每天過著沒有預定事項的日子，對星期幾的感覺也變得模糊，只能區別平日和假日。更嚴重的話，還會完全忘記「星期幾」這件事。
星期三的話，正是那堂課開始的時候呢——我這麼心想。今天是我第五次的缺席。嗯，反正也沒差。話說回來，平日的一大早，大學生哥哥和一口向中生妹妹待在圖書館，感覺還真是不可思議。圖書館里都是老人，在他們的眼中，我們看起來是怎樣呢？
大約三十分鍾後，我動身去找妹妹，結果她還是老樣子投入在書櫃之中。「還沒好嗎？」我問。「不要說話。」卻遭到書角攻擊。第二人生的妹妹總是這個樣子喔。如果是第一人生的妹妹，應該會說「拜托，再讓我看一下」之類的話呢。
之後我又等了二十分鍾，終于可以離開圖書館。看樣子妹妹打算在我房間看一天的書。回到房間，妹妹坐在床上靠著牆壁，將視線投注在一本跟字典一樣厚的書上。
她真的變了很多，我這麼想著。不過，這個樣子意外地很好看。
看來就算放她一個人也沒問題。當我打算悄悄離開家里的時候，妹妹抬起頭問道：
「哥哥，你要去哪里？學校嗎？」
因為不可能跟她說：「為了了解謀害對象的生活模式，要去跟蹤他。」所以我回答：「對，去學校，七點回來。」
「哦。」妹妹似乎有所懷疑地說道。「話說回來……你看起來好像很期待的樣子呢。你等一下要見的人是怎樣的人？」
妹妹真的是確確實實地問了我不想被人問到的事情呢。
「是大學的朋友，上個月校慶才變熟的。」我一邊說一邊思考。這種時候，在謊言中放入部分事實比較好。「我這輩子第一次遇到這麼合的人呢。很輕易就能知道彼此在想什麼，有一個這樣的對象實在不錯呢。嗯，我們可以
說是好朋友吧。」
「這樣啊。至少哥哥是這麼看對方的吧？」
哇，用最低限度的措辭卻講出最令人討厭的說法呢！
「對啊。至少我把他當作好朋友。」
不過還真是令人意外呢，我原本以為妹妹根本不會介意我要去哪里做些什麼。那個妹妹是不是也很渴望和別人對話呢？或者，她可能想趁我不在家的時候，做些不可告人的事。嗯，不管怎樣，都不關我的事。
隨便她就好，因為我有我自己要做的事。
29
關于分身的問題，我想要在今年做個了斷。這種事情要是一直往後拖的話，會越來越難以實行。
此外，如果在十二月之前成功殺害常葉的話，他們兩個也就不能共度聖誕節和一起迎接新年了。照現在這個樣子下去，只要每次遇到這種要慶祝的節日，我就一定會想起第一人生的我和亞彌相處的種種，甚至因而罹患憂郁症。這種情況我希望要是能盡量避開，就盡可能地避開。
當然這絕不是不可能的事。如今，每天的跟蹤也有了成果，我大概已經把握了常葉的行為模式。老實說，實行計劃的時機已臻成熟。
在這之前，我至少已經錯過三次幾乎零風險殺害常葉的機會了。如同我的想像，常葉和我的興趣非常相近，喜歡從高處眺望風景，常常在橋上看河、靠山邊的路上眺望夜晚的住宅區。
莉我表來，那等于就像是庶對我說：「殺了我吧！」事已至此，似乎連老天都站在我這邊也說不定。然而我卻遲遲沒有實行計劃的原因，果然還是因為在緊要關頭無法下定決心。
不過，了解常葉的行為模式之外，我跟蹤常葉還有另外一個目的，那就是「找到常葉的缺點」。
也就是我在等他暴露自己的缺點。為了正當化自己的行為，我希望想辦法捏造出常葉該死的理由。就算只有一點，我也想找到常葉值得我殺的理由。
不過還真是傷腦筋呢。盡管我長達一個月持續在挑他的毛病，但他身上卻完全找不到一個像是缺點的缺點，也不會因為太完美而惹人厭。
我不知道他本人有沒有意識到，不過感覺常葉對自己表現出的形象很有分寸。常葉主要的武器就是不論對象是誰，都可以一瞬間瓦解對方警戒心的優雅微笑，和想要一直聽他說話的優美嗓音。但是他平常會刻意克制這兩個特點。
然後在他覺得必要的時刻集中運用，讓周遭留下深刻的印象。當然，每個人都會注意到他，但是他絕不會給大家習慣那種魅力的時間，而會在那之前收起光芒。如此一來，大家就會擅自擴大對他的想像，開始稍微過度評價他的魅力。
真的是非常優秀呢。從他身上，我學到了所謂讓每個人眼睛都為之一亮的魅力，與其一直暴露，不如表現得像是偶爾想起才展現的樣子才是恰到好處。嗯，不過對毫無魅力需要隱藏的人來說，這是沒用的技巧就是了。
雖然不想承認，但這家伙真是不簡單呢。連對他抱有負面情感的我都有如此評價，在其他人的眼中，常葉一定是個極有魅力的人吧。
30
結果那天我仍然什麼也沒做就回到了公寓。打開門，仿佛聞到了妹妹親手做晚餐的味道——如果這樣的話當然很好，但實際上妹妹只是對我說：「我餓了，煮些什麼吧。」然後加上一句「現在馬上」。
我基本上是不怎麼下廚的人，所以從冰箱里拿出蘋果派，用烤箱稍微烤了一下，在上面放了香草冰淇淋後端出來。
妹妹看著蘋果派向我問道：「青菜呢？」我回答：「沒有。」過了幾秒，妹妹說：「這樣不太好呢。」感覺她本來是想說：「你是白癡嗎？」之類的話，但好像是因為食客的身分，稍微顧及了禮貌呢。
喝完飯後咖啡，妹妹盯著我的臉看，仿佛說：「我想說些事，但不想主動開口。」
所以我問她：「怎麼了嗎？」
「哥哥，你沒有女朋友嗎？」
她突然間在問什麼東西啊？
「很遺憾，沒有喔。」
「……雖然很失禮，不過你從以前就一直沒交過女朋友對吧？」
我很想說在第一人生的時候，我曾有個理想的女朋友喔。
「對啊，一直沒交過。」
「為什麼？」
為什麼？這是對無法有對象的人最糟的問法呢。
就第二次的我來看，對于大家可以接二連三交男女朋友這件事，實在感到不可思議呢。在第一人生中，因為理想的女生一直在我身旁的關系，所以沒有多想，如今則是常常佩服大家都能找到跟自己契合的異性呢。
對我來說，有對象的人比沒有對象的人還要不可思議喔。我打從心底尊敬這些有對象的人，但另一方面也會想說：「這樣真的沒問題嗎？」雖然有可能是多管閑事，但是人與人心靈契合的那個瞬間，本來就是即使窮盡一輩子都少有的時刻喔。
假設有很多人能頻繁體驗到那種時刻，那些人就某種意義上而言，不就是腦袋空空的人嗎？如果把人生在世培養的價值觀比喻為畫圖，每個人都隨興地畫著屬于自己的畫，而如果那幅畫能夠和他人完全一致的話，我想那只可能是兩個人的畫都是白紙了。
不然就是一幅缺乏想像力，極端平凡的畫吧。
當然，像我這種立場的人說這種話，完全沒說服力，感覺就只是發牢騷罷了。是孤單的自我分析家，除了自己沒有考慮其他事情的閑人說的胡話呢。
好了，回到妹妹「為什麼？」的問題。第二人生中我無法交女朋友最重要的原因是：「我無法想像亞彌之外的人當女朋友喔。」不過，就算跟妹妹說也沒有意義。
「你問我為什麼我也不知道該怎麼回答啊。」我這麼說道。
「可是難道你一直以來都沒有喜歡的女生嗎？」
我搖搖頭。
「連一個人都沒有嗎？」
「嗯，就是這樣呢。」
「那，至少有合得來的女生吧？」
合得來的女生……嗎？
如果是合得來的女生，倒是稍微讓我想起一個人。
不過，那恐怕跟妹妹期待的那種「合得來的女生」有很大的差別就是了。