41
太陽幾乎已經西沉，跟蹤因此變得比較容易。跟蹤時，如果旁邊往來的行人太少難度反而高，不過這天街上剛好充斥著人群，可以說是非常適合尾隨跟蹤的日子。
在陰暗的街上，柊毫不猶疑地前進，速度非常快。已經習慣孤獨的人，會忘了要配合別人的腳步，再加上總是懷抱著對「現在這里」不滿，想著「不想待在這里」，所以走路會非常快——這是我的觀點。
反過來說，對「現在這里」感到滿足的幸福人類，走路會很悠哉。常葉和亞彌就是這樣子的人。他們會互相戳戳對方、靠在對方身上，或是彼此凝視，總之就是以一種慢得驚人的速度行走，因此跟蹤他們是件很辛苦的事。他們大概是覺得只要兩個人在一起就已經很幸福了，所以也不急著要去哪里吧。
我認為在沒有急事時以哪種速度行走，可視為幸福的一種指標。真的是這樣呢。
我一邊想著這種事，一邊跟在柊的身後。隨著她的腳步越來越快，坦白說，看起來實在非常可疑。以為她要直走，卻又突然轉進巷子里，幾十秒後又若無其事地走出來。以為她突然停下腳步，結果不但馬上穿越馬路，接著又迅速走回原來的路上。
我心想這個女生到底有什麼目的呢？雖然她本來就是行為舉止有點奇怪的女生，但這麼誇張還是第一次。是喝醉了嗎？還是腦袋不清楚了呢？
不過仔細一想，謎底馬上就揭曉了。因為只要隨著柊的視線，就能完全明白她的目的。然而我卻花了三十分鍾左右才發現這點，不得不說我真是個笨蛋。
柊突然停下腳步，悄悄隱身在路旁柱子的陰影下。過了一陣子，又小心翼翼地從柱子後探出頭，再度快速前進。
到了這個地步，我再怎麼遲鈍也明白了。
柊在跟蹤某個人。
我隨著柊的視線往前看。幾秒後，在位于幾十公尺的前方，看到了他。
沒錯，我想你可能也猜到了——柊跟蹤的對象就是常葉。
就算我跟柊再怎麼像，不必連這種地方都一樣吧……我如此心想。
42
說起來，其實有很多地方還滿合理的。我剛才也說過，柊今天的打扮很不像她，在尾隨的路上，我一直很介意這點。她身上穿著丹甯外套搭配短裙，還戴了一頂奇怪的帽子，從頭到腳都很不像她，一點也不適合。
不過，當發現這都是為了在跟蹤時不讓別人認出來的裝扮後，我就能接納這一切了。這身裝扮的確成功地讓人看不出來她就是柊。我是因為高中時彼此相處那麼久才能馬上發現，要是常葉看到她，我不認為他能馬上認出對方就是柊。
我一點都不好奇為什麼柊要跟在常葉身後。因為，事情不是一目了然嗎？
也就是說呢，柊一直在跟蹤常葉，那是與我不同，出自于喜歡的正派跟蹤狂。雖然形容跟蹤狂正派有點奇怪就是了。
我意外地達成了「雙重跟蹤」呢。
我又繼續看著柊的行動十幾分鍾，確定她是在跟蹤常葉後便停止這次的行動，走入鄰近購物中心的停車場，坐在長椅上抽煙。腳步一停下來，身體馬上冷了起來，拿著煙的那只手在顫抖著。我將空出來的手伸進皮夾克的口袋里，縮起背忍受寒冷。
將煙蒂丟在煙灰缸後，我繼續在長椅上坐了一陣子。從大樓出來走向車子的人們，每一個都洋溢著滿臉的笑容，讓我強烈覺得自己走錯了地方。每次自動門打開，就聽到店里傳出〈Sleigh Ride〉這首聖誕歌。一牆之隔的另一邊，仿佛是個幸福的國度。
一想到我唯一的伙伴——柊，迷戀著可以說是我最大的敵人的常葉，心情就越來越沮喪。因為這也就是說，我欣賞的亞彌和身為伙伴的柊都喜歡常葉不是嗎？
沒錯，結果就算是柊這種始終板著一副「我討厭人類」表情的女生——不，應該說正因為是這種女生，像常葉這樣爽朗又討喜的好青年，只要對自己稍微溫柔一點的話，態度都會一百八十度大轉變。
我敢跟你打賭一定是這樣，因為第二次的我就有這種傾向。那些有強烈自卑感的人，只要明確地得到比自己優秀的人溫柔對待，就會感動地心想：「連對我這種不怎麼樣的人都能這麼溫柔，這個人的內心真是太美好了！」該說是天真還是單純呢？
即使動機完全相反，我和柊跟蹤同一個人的這個事實，換個角度來看可以說是非常有趣。柊的目標是常葉，我的目標是亞彌。而常葉喜歡亞彌，亞彌喜歡常葉。
要是所有人都可以勉強接受和自己程度相當的對象，世界就太平了吧。如果我沒有喜歡上亞彌這樣難以高攀的女生，如果柊也沒有那麼不識好歹地喜歡常葉，我們不就可以不用如此悲哀了嗎？
如果我殺了常葉，柊會很傷心吧。
不過或許過不了多久，她會意外地因常葉的死而感到高興。一想到柊這個人，總覺得後者的可能性比較大呢。
因為不論如何，常葉畢竟都是屬于亞彌的。反正不可能成為自己的，至少希望常葉不是「亞彌的」，而且「也不屬于任何人的」——我想如果是柊，就算懷抱這種扭曲的愛情觀也不奇怪。
43
我發現自己忘了把書帶走，回到剛才待的漢堡店。還好那本藍色的書還在那里。正當我把書放入包包，打算再度離開店里時……
我和一個男人對上了視線。
起初，我硬是移開了眼神。雖然覺得那張臉好像有點熟悉，但不論對方是誰，如今的我應該沒有那種需要開口問候的對象。
然而，我還是因為某種原因停下了腳步。我再次將目光轉向那個男人的臉龐，當我們再次四目相交時，我的腦袋終于結束搜尋作業，並告訴我那個人是誰。
相對于我的僵硬表情，那個人笑著喊著我的名字。他一副懷念的樣子，似乎非常開心和我重逢呢。
「喂喂喂，好久不見耶。你過得還好嗎？」
他向我揮手，要我坐到他對面的位子上。
我真不知道要擺出什麼表情呢。我既沒有那種能回以微笑的演技，也沒有勇氣可以狠下心裝作什麼都沒看到。我露出模棱兩可的笑容站在原地，稍微回應一下後，僵硬地坐到了那個人的對面，簡直就像個不知道怎麼坐在椅子上的人一樣。
我不懂他為什麼要那麼親密地和我搭話。會這樣說呢，是因為眼前的這個男人——臼水與我，就算講好聽點都不是很要好的關系。
「我們好幾年沒見了吧？國中之後就沒見過了，所以應該是四年多沒見了？」
唉，我說明白點好了。
國三的時候，我一直被臼水霸凌。是那種根本無法用「鬧」或是「惡作劇」來解釋的，很容易理解的霸凌方式。
遭到霸凌是我怎樣都不願回想起來的事情。你也不想聽太過黑暗的故事吧？所以詳情我就不說了。嗯，總而言之，臼水曾經霸凌過我喔。你只要知道這件事就夠了。
我極力避免去想起當時的事。不過，那種記憶就像是口腔炎一樣，明明知道碰了就會痛，只是讓傷口好得更慢而已，卻又還是會忍不住一直去碰。
不管我再怎麼努力遺忘，直到現在我仍然常常夢到當時的情景。那也是很不可思議的一件事，我不是直接夢到自己遭到霸凌的樣子，而是夢到那些曾經霸凌我的人跟我和好的夢。我們彼此認同，一起開懷大笑的夢。
唉，想都不用想，這種夢是映照出我潛意識里的願望。沒錯，因為我希望盡可能地不與任何人為敵。就算是那些霸凌我的人，我其實也希望能和他們好好相處。
不過只要這麼一想，就會難過得受不了，所以我表面上還是擺出憎恨的態度。因為與其被喜歡的人討厭，不如被討厭的人討厭還比較好忍受。
因此，當好久不見的臼水出現在眼前，而且又親昵地和我搭話時，我實在不知道該如何回應。老實說，我也想親近地說：「哇，好久不見。你才是咧，過得好嗎？」因為那也是我從前的願望啊。不過，另一方面，卻覺得這麼一來會對不起那個曾經受到臼水霸凌的自己。我可以這麼簡單就原諒別人嗎？
「你現在在做什麼？念大學嗎？」
我一報出自己的大學名稱，臼水馬上點頭稱道：「很厲害嘛！原來你這麼聰明喔。」一副打從心底佩服的樣子。總覺得實在很妙。
從他這種態度看來，他應該是徹底忘記國中時曾經霸凌過我了。不過，事情總是如此。霸凌的一方忘記；遭到霸凌的一方一輩子忘不了。對方豈止是刪除自己霸凌別人的記憶，根據不同情況，甚至會將記憶捏造成「我對霸凌視而不見而產生罪惡感」。
「那你呢？現在在做什麼？」
我這麼一問，臼水便以一種「你聽好了喔」的語氣，聞心地說起自己的近況，內容就是典型的多采多姿大學生活。我後悔不應該問他這個問題，一邊附和他的話。
在心不甘情不願聽臼水說話的期間，我漸漸開始習慣他的存在，終于能夠好好地看看他的臉。我因而發現，和我說話的臼水顯得很焦躁。仔細一看，發現他一直在抖腳，眼神也一
直飄忽不定，還一直更換交叉手臂的姿勢。明明是盯著我看，一日一我們視線交會，他卻馬上撇開目光。
看起來簡直就像在我面前很緊張的樣子。不過與此同時，他為遇到我而有機會說話真心感到高興，這似乎也是事實。不管怎麼說都很奇怪呢。因為硬要講的話，第二次的我在不好的意義上而言，是那種會讓敵對的人松懈下來的類型，但也不是待在一起會令人感到愉快的類型就是了。
在無法解釋這種詭異狀況的情形下，過了十幾分鍾。突然，臼水停下話語。因為真的是很突然地停下來，我以為他是臨時想到了什麼重要的事。
「怎麼了？」
他看著自己的膝蓋五秒後這麼說道：
「我放棄了。」
「放棄什麼？」我回問他。
正當我戰戰兢兢地想著是不是有什麼態度惹他生氣時，他說道：「忘了吧！我剛剛說的全都是假的。」臼水靠在椅子上，噘著嘴，雙手放在雙腳間小聲地歎了一口氣。
「沒錯。全部都是假的。我其實沒念大學，但也沒有在工作。我好幾個月沒有和別人好好對話了。好久沒有聽到自己說話的聲音，緊張得腋下一直流汗。」
仿佛像要填補剛剛五秒鍾的空白般，臼水連珠炮似地說道：「我老實說吧，最近我一直在想『死』這件事。理由很微不足道，我就不說了。我原本是一有這個想法後馬上就要去執行的，但是我想在死之前，最後再做點什麼，所以便存了一些錢。存到一定程度之後，我離開家再也不曾回去，只是一個勁兒地移動，這還滿有趣的。我打算在錢花完為止，一直這樣生活。花完之後嘛……對了，或許可以暫時當個流浪漢。然後，過了一定的時間之後再去死。很簡單吧？」
一切都發生得太快，我只能一臉困惑。
這家伙突然間在說什麼啊？
44
我重新打量一次臼水，發現他的大衣非常髒，到處都是毛球，頭發也太長。可能是出于心理作用，他的雙頰與眼窩看起來都凹了進去。冷靜下來觀察臼水，會發現他幾乎差一步就要變成流浪漢了。
「我會說這些，是因為你看起來很冷漠的樣子……不，我不是在說你不好，只是覺得你應該不會刻意表現出『自己不冷漠』的樣子。我不希望別人阻止我。如果有人對我說：『別這麼說，活著就一定有好事發生喔。一起加油吧！』這種話的話，我可能會想當場咬舌自盡吧。我只是希望有個人聽我說說話而已，而你就是最適合的對象，我只是覺得你應該會認真聽我說話。看你的眼睛就知道了，你死也不會說出『有什麼困難的話，就和我談談吧』這種話吧？和你說話感覺就像隔著強化玻璃面談一樣，正因為如此，我也才能夠坦白說出來。」
「雖然不是很明白，」我說：「但你好像不是在追求一些體貼的回應對吧？」
「沒錯。」臼水困擾地穾著說：「我真酌只是希望有人聽我說話而已吶，你應該懂這種心情吧？就是從出生到現在，沒做過一件正確的事這種心情。」
「我想我明白。」我回答。
實際上，這世上對這一點最能痛徹體會的人就是我喔。因為我知道第一人生的「正確」是什麼。
「我不希望你明白，」臼水搖搖頭說道：「因為這麼一來，我的絕望就變成只是隨處可見、了無新意的東西了。」
臼水看向窗外，裝飾在拱廊上的燈飾閃爍著藍色、白色、綠色、紅色的光芒。
「馬上就是聖誕節了呢。吶，反正對我們這種人來說，都是很難過的節日。」
我沉默地看著他的眼睛。
「嗯，這是我剛才不經意想到的——你有跟我一樣或是比我還要複雜的問題吧？雖然我不知道具體的情況，但是看你的眼睛多少就明白了，那是完全失去人與人之間交流的表情。不管是你還是我，我們都很明顯地有那種臉。我們這失去人味的臉，回避了人群。我們永遠無法從『被人討厭，因此又更加惹人嫌』的惡性循環中脫身吧……為什麼事情會變成這樣呢？」
臼水看著開始飄起雪的窗外，說道：
「不論是你還是我，說好聽點，都曾經是將來大有可為的小孩。今天就算是身邊帶著漂亮的女生去合宜的場所也完全不奇怪，就算過個如詩如畫般的青春生活，也絕對不足為奇吧……吶，我想我們一定不是太過大意，一定是在某個地方，有一個齒輪偏差了吧。但是那個齒輪的問題卻為其他齒輪帶來負荷，因而連帶讓全部的齒輪都亂掉了。事到如今，齒輪已經全部亂成一團，四處飛散，完全不可能修複了。」
「……你知道你是讓我的齒輪產生偏差的其中一人嗎？」我問道。雖然我不認為重新提起這個話題有什麼意義，卻忍不住問出口。
「我知道，」臼水說：「當初我會那樣對你，是因為你讓我感到威脅。少年時期的我，對自己有絕對的自信，我有自信可以變成比那些無趣的大人還優秀二十倍的人，也覺得身邊的人都是些不值一提的家伙……但是，卻只有你總是讓我看不順眼。我可能下意識地覺得『只有這家伙有可能做得比我還好』，才想在那之前把你毀掉吧。」
「你別恭維了。」我諷刺地笑著說。
「這不是恭維。就某種意義而言，我很怕你。雖然現在我們這個樣子，誰也成不了誰的威脅……總而言之，關于這點，我一直覺得對不起你。如果你希望我好好道歉的話，要說多少次我都願意說。如果你希望的是這些的話。」
「不，不需要。因為你弄亂了我的齒輪，或許也有個誰弄亂了你的齒輪吧，要追究的話會沒完沒了。就像你只是單純想要說話一樣，我也只是單純想問而已。而且——我並不希望你道歉什麼的，不過至少讓我保留恨你的這點權利吧？好讓我將來想要推卸什麼責任的時候可以用。」
「你意外地很溫柔呢。」臼水微笑說道：「——那麼，我差不多該走了。雖然不知道說了這些話是好還是不好，總之謝謝你。不過，跟你講太多話之後，連一些我不想回憶的事都記起來了。我從剛剛就這麼覺得，總覺得一看到你，少年時期的記憶好像就鮮明地回複了一樣。」
「我則是想起了人生中最討厭的時期，現在稍微覺得舒服一點了，謝謝。」
露出苦笑後，臼水背對我離開了。
在與臼水一連串的對話中，絕對說不上我已經原諒他。不過回過神來，我已經悄悄地在臼水那看起來很沉重的後背包口袋中，塞了兩張一萬圓鈔票。雖然這麼做他也不會高興，而我也沒有特別希望臼水能夠活久一點，只不過是因為想這麼做就做了。
臼水離開後，我的腦袋里有個想法逐漸成形。一開始我還不太清楚那到底是什麼，隨著時間經過，我終于發現自己想起了什麼。
在第一人生中，臼水恐怕是我的好朋友吧。雖然第一次的記憶還是一如往常地模糊不清，盡管如此，看著他的說話方式和笑容，我還是明白了這件事。我發現那個男人從前就在我的身邊。
第二次的我一直認為臼水也是毀掉我人生的其中一人——但假設他在第一人生中真的是我的好朋友的話，或許事情就變成是我先讓對方成為一個沒用的人了。沒錯，不是他讓我變得沒用，而是我毀掉了的臼水再毀了我。
到頭來……或許，是我自己毀掉一切的。
回到公寓沖過澡後，我喝了兩杯加了冰塊的威士忌。由于妹妹已經先睡了，我也不能打開電視，便用著桌上的燈光努力睜著眼看書。不到一個小時眼睛就累了，我把書放在桌上，盯著空中，默默地喝著威士忌。
這種時候，我總是會想起柊。想像她在自己的公寓里和我一樣，一個人喝著酒一邊看著書的樣子。
如此，我的心情就會漸漸變得平靜。
別誤會，我不是因為希望柊待在我身邊才會有這種想像。只是喜歡想著有一個跟自己不同的人，在跟自己不同的地方，做著與自己相同的事罷了。只要想到「做這種事的人不只我一個」，意外地，事情的好壞就變得不再重要。而且，沒有人比柊還要適合擔任這個角色了喔。因為那個女孩實際上過著跟我再相似不過的生活。
在無法抵擋的睡意侵襲下，我刷了牙鑽進被窩。妹妹似乎在說著夢話。
那天夜里，我仍舊祈禱——希望一睜開眼，就展開第三人生。
關上燈不到幾秒，我便沉沉睡去。
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我被妹妹踩醒了。該說是踩呢？還是踢呢？總之不是什麼太優雅的方式就對了。
「我要去圖書館還書，」妹妹說道：「起來。」
嗯，一路睡到下午四點的我也有錯就是了。
出門時，天色已經微暗，路燈開始亮了起來。不過天空難得沒有云，空氣非常清澈。偶爾吹來的強風讓柏油路上的落葉發出沙沙的聲響。
一抵達圖書館，妹妹便抱著一疊書走了。我將車子上鎖後追上妹妹，歸還幾本自己借的書後，小聲地跟妹妹說：「那我們一個小時後在入口會合。」便離開圖書館前往停車場的角落，點了根煙。
這個角落似乎成了一個置物區，
地上散亂著各式各樣的東西：生鏽的腳踏車、球、交通錐、有裂痕的花盆、工具、籃子一類的。在一堆廢棄物品中，只有冷氣室外機辛苦地運作著。
我坐在圍欄上吐著煙。不知道為什麼，那里好好地放著一個煙灰缸。大概是這里的職員還是誰偷偷抽煙時用的吧。
我再次環顧那堆廢棄物，第二次的我變成了會因這種散發出無力感的景致而感到安慰的人。為什麼呢？或許是這個地方不會再變得更糟的緣故吧。
我心想著不會有人聽見，便吹起了口哨。沒有特別吹什麼曲子，只是自然地吹著旋律，我的嘴唇演奏的是〈Jingle Bell Rock〉。我趕緊將旋律關進嘴里，因為，怎麼想現在都不是該為聖誕節高興的時候啊。
接著，我離開了圖書館，前往道路對面的廢墟，這也是一個我喜歡的地方。這里以前似乎是間青年旅館，長年棄置之下，建築物變得十分老舊不堪，干枯的爬牆虎在建築物外牆上像是一道道的裂痕。仔細一看，真正的裂痕也滿多的呢。
建築物里現在因為太暗而看不清楚，不過我以前偷看的時候，發現滿是灰塵的地板破了好幾個洞，圓凳就倒在其中。窗邊還有一架舊鋼琴，總覺得好可惜呢。
我在建築物外繞了一圈。原本應該是停車場的地方，如今放著布滿鏽斑的輕型車和輪胎脫落的摩托車，腳踏車停車區的屋頂則因為柱子斷了而陷落。在它旁邊，堆著目的不明的水泥磚。
這樣的景致，我可以看好幾分鍾。想像著這間青年旅館還正常運作時，曾經發生過的事，一日一開始想像便停不下來。雖然我討厭看到現在進行式的幸福，但卻喜歡品嘗幸福的余味。「或許這里曾經存在著幸福呢」這種淡淡的味道。
花了約十分鍾，慢慢繞了建築物一圈後，我往圖書館的停車場前進。我站在煙灰缸前，從口袋里拿出香煙，正想要點第二根煙從口袋拿出煤油打火機時，突然間看到了某
個人在轉角處轉了彎正朝這里前進。
不是妹妹。看樣子那個女生跟我來這里的目的一樣，她正叼著煙准備點火。微微的黑暗中，幾秒的打火機光線將她的臉映照成橘色。
當我發現那個女生是亞彌時，幾乎暫時忘了呼吸。
46
我無法從亞彌身上移開目光。而她好像也注意到我的樣子，看了我兩秒，然後一瞬間露出疑惑的神情。這也不是沒有道理，因為對方是這幾個月都沒有出現在大學校園里的男生。再加上國中時的種種，我想以亞彌的角度來看，我這種人應該是她最難應付的類型喔。
盡管如此，由于亞彌非常有禮貌，雖然表情有些尷尬，也還是向我打了招呼。她就是那種不管對象是誰，都會親切打招呼的女生呢。
雖然我也回應了她的問候，內心卻一片混亂。因為我既不知道亞彌會抽煙，也不知道她會來這間圖書館，加上我也好久沒有在這麼近的距離下看她的臉了。實際上，大概是從國中以後就沒有看過了吧。
雖然我是那麼地希望待在亞彌身邊，能夠和她說話，但事到臨頭卻什麼話也說不出來。只是一個勁地著急，想著必須說些話來維系彼此，留住亞彌。
說實話，我連看都不敢看亞彌一眼，不是因為她對現在的我而言太過耀眼，而是害怕一看到她，亞彌便會看穿我悲哀腦袋里的想法。
「你是來借書的嗎？還是來念書的？」
亞彌向我問道。雖然是個極其普通的問題，但這是亞彌在問我個人的事情，光是這樣我的胸口就滿足得要爆炸了。
「嗯，來借書的，話是這麼說，但也只是陪妹妹來而已啦。」
「這樣啊，妹妹……」
亞彌好像對我的話有些疑問，但沒有再進一步追問，而是說道：「那你看書嗎？」
「可能是因為來圖書館的影響吧，我最近有稍微看些書喔。」
「哦？那你最近看了哪種書呢？」
我想讀出亞彌表情底下的涵義。看樣子，這個問題不是單純的社交用語，而是真心有興趣才這麼問的。
可能是她身邊看書的人不多吧，因為第一次的我似乎也不太看書。亞彌是不是希望有個可以聊書的對象呢？
「雖然好像比別人慢很多，但我現在在看沙林傑的《麥田捕手》還有《九個故事》。」我回答。
「《麥田捕手》嗎？」亞彌點頭說：「那是我書櫃第一排的其中一本書喔。嗯，意思就是那是我非常喜歡的書……你覺得那本書怎麼樣？」
我稍微陷入沉思。因為如果這時候能回答出令亞彌滿意的答案，她或許會喜歡我呢。不能亂回答，但是如果打安全牌的話，又會被認為是個無聊的人吧。
「一般來說，」我開口：「有很多人是這麼解釋，這本書的內容描寫的是年輕人對世界特有的反感。」
亞彌點點頭，催促我說下去。我也確定她的眼神透露出一點點的失望，因為她想聽的不是一般大眾的想法。因此我連珠炮似地接著說：
「但是——我覺得將這本書歸類為『青春小說』，就把它看得太簡單了。這本書的確符合『青春小說』的定義。一個高中生休學，對世界上的一切都惡言相向，卻又借由與不同的人邂逅，一點一點地成長。如果將故事限定于此，的確非常簡單易懂……但這本書的作者可是寫出〈香蕉魚的好日子〉的沙林傑耶！應該要更慎重地看待才對。」
「我非常懂你想說的。」亞彌同意道：「我對《麥田捕手》也有類似的看法。那你慎重看完這本書後有什麼想法嗎？」
「這個嘛，」我搔搔頭說：「雖然說我的確不能完全認同現存對這本書的看法，但要說到我的見解，其實是很簡單的心得耶。」
「簡不簡單都沒關系，說說看嘛！」
我斟酌著用詞。唉呀呀，早知道會這樣，就應該寫個讀書筆記的。
「……我看著霍爾頓的感覺是，『只要是正常人，這樣子常常生氣也是理所當然的事』。不是因為他年輕不成熟所以不能原諒胡來或是造假，才這麼生氣，那應該是更普遍的一種狀態才對。某種意義上而言，就像國王的新衣一樣。不過就如譯者所說，作者絕對不是將霍爾頓當作純真的化身。若是把《麥田捕手》里的霍爾頓，跟說出『國王沒有穿衣服』的小孩，當作少數異端來處理就完了。」
我口若懸河地說著。雖然很慶幸沒有因為太久沒說過這麼長的句子，讓舌頭不能動彈，但還是抓不太到對話的節奏。不小心就變成一個人想講什麼就全講出來了。
但是亞彌卻很認真地配合我。「國王的新衣啊，」亞彌複述了一遍說道：「我也很喜歡這個故事喔。可以有各式各樣的見解和看法，我覺得就文本來說是非常棒的故事。吶，我稍微換個話題可以嗎？」
「當然。」我說。對話能夠稍征延長下去，我可是開心得不得了。
亞彌慢慢地、慎重地選擇措辭：
「——看著現在的社會，我覺得有許多人都硬被當成穿新衣的國王了。嗯，也就是說呢，國王實際上真的穿了一件『笨蛋看不到的衣服』。但是因為群眾都是些無可救藥的笨蛋，所以完全看不到那件衣服。然後有一個笨得無以複加的小孩子說了：『國王沒有穿衣服。』接著周圍的笨蛋也都放心了，一起說著：『國王沒有穿衣服。』國王雖然慌張地主張：『不不不，沒這回事，還是有人看得到這件衣服啊！』但國王不管舉出多少證據，向眾人展示新衣，笨蛋卻自信滿滿地宣稱：『我看不到呀！』……你懂我想表達的嗎？」
「好像懂。」我回答。
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我們就這樣持續對話，內容都是些無聊的事，是沒有什麼特別意義的對話。如果是第一次的我，大概兩秒後就會忘記的那種對話內容。
但是呢，只是這樣的對話，我就太過高興得指尖顫抖，祈禱著這段時間能夠再稍微延長一些也好。
「對了，我不知道你抽煙呢。好意外喔。」
我一邊點著寶馬（PALL MALL）香煙一邊說。亞彌困擾地笑了笑說：
「我連對男朋友都保密喔。目前只有你知道。」
我把這句話刻在腦海中。「只有你知道」，真的是太動人了。
我們整體上大概談了三十分鍾左右。彼此都熱衷于談話，沒有要離開的意思。當亞彌看著手表說「我差不多該走了」的時候，我們都因寒冷而發著抖。
「我好像都一直在說些奇怪的話，真抱歉。因為平常沒有人跟我聊這些，不小心就得意忘形了。不過呢——雖然我不知道你是怎麼想的，但是我很開心喔。這是一段很愉快的時光呢！謝謝你，再見。」
和亞彌分別後，我抬頭看著月亮，暫時沉浸在剛才對話的余韻中。不知道是因為寒冷還是興奮，身體抖個不停。真是的，因為這種事就高興，真的是環保到了極致喔。
加上，這時我還沒有發現到自己犯的致命性錯誤。
妹妹已經在車里等我，一看到我回來就說：「遲到五分鍾了。」一邊敲了我的頭五下。要是遲到一個鍾頭，事情就不得了了吧。
「你和剛剛那個女生感情很好嗎？」
「……沒有。」我否定道：「她只是個會跟我說話的溫柔的人罷了。」
「哦，那我也很溫柔羅。因為我都有跟你說話。」
妹妹一副了不起的樣子說著。
「不是吧。我們只是單純感情好喔。」
「咦！是這樣嗎？」妹妹困惑地說著。
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就像反複播放喜歡的唱片，盡管過了一周，我仍在腦海再三回味和亞彌的對話。
三十分鍾的對話，我連細節都可以重現。那段記憶不僅沒變淡，反而變得愈加鮮明。
除掉常葉吧，我心想。就像在公車站看到亞彌那天一樣，我久違地再度取回了活力。就算明白常葉如聖人一般、能夠帶給周遭幸福、比我有價值幾十倍、殺了他亞彌會傷心，但那都不關我的事。
我沒有必要公平。重點在于，他的存在帶給我的，是幸福還是不幸？常葉的存在確實帶給我不幸，而常葉消失能帶給我幸福。因此我要殺了常葉。這樣不就好了嗎？
我用雙手拍了拍臉，為自己打氣。
就算是今天就得動手，我也要殺了常葉。
我干勁十足地准備外出。第四次離家出走中的妹妹看到後，用冷靜的口氣說道：
「你看起來很開心的樣子。好怪。」
「不行嗎？」
「不行。」
說完，妹妹便將手中的書丟向床舖。
「那是借來的書，好好對待它啦。」我念了妹妹一句。
「爛書隨便收就好了，你不知道嗎？」妹妹回嘴。
「我還是第一次聽說。那本書哪里寫不好了？」
妹妹稍微思考一下後這麼回答：
「這本書的作者認為，問題的答案是需要思考的。」
沒想到妹妹會認真回答，我感到很意外。
「我不是很懂……那麼，你的意思是應該把問題擺著，不要理它最好嗎？」
「我沒有那樣說喔。我覺得一開始就把問題和答案切割開來思考這件事很奇怪。因為在問題出現的時間點，答案也會同時出來，所以回答本身不是什麼大問題。應該要說，該如何從我們的腦袋中引導出各式各樣的東西……」
講到這里，妹妹的表情像是在說「我講太多了」般，急急忙忙地閉上嘴巴。
「不過，我沒有要表現出很開心的意思呢。你從哪里覺得我看起來很開心？」
「……你最近都有好好穿衣服對吧？」
「是嗎？」
雖然裝傻，但為了避免跟蹤時一直穿相同的衣服容易被常葉發現，我最近的確有在
注意身上穿的衣服。我盡可能地留意穿著可以融入街上行人的流行裝扮，所以才會被誤會成開始注意外表吧。
以前我連續兩天穿同樣的衣服去學校也很稀松平常，因為覺得反正也沒有人會注意我的穿著打扮吧。
「難道哥哥你交女朋友了嗎？如果是這樣的話，我在這邊是不是很糟？」
妹妹雖然以不在乎的口氣發問，但對她而言已經是難得的體貼發言了。嗯，雖然是她誤會了。不過，我戀愛這件事卻是事實，能看穿這點，看來妹妹意外地有在關心我。
「很可惜，沒有這回事喔。」
我這樣回答。之後稍微考慮了一下，又繼續說明——一如往常，說謊時，混入一些真實情況，讓人難以分辨真偽。
「我是想要變成沒有臉的人啦。想跟街道融為一體，我想變成那種擦身而過，別人就想不起來長相、存在感薄弱的人。所以，比起穿樸素的衣服、選擇在人煙稀少的地方鬼祟地走路，不如打扮得跟周圍的人一樣，去大家會去的地方閑晃還比較有用。」
「你想變成透明人嗎？」
「嗯，某種意義上，我可能是想變成透明人吧。」
「好怪。」妹妹驚訝地說：「這樣啊，原來你不是交女朋友了……那你今天要去哪？」
「我現在預計去咖啡店念書喔。」
「不去學校卻去咖啡店念書？」
妹妹有些諷刺地說道——我想那當中大概也包含了對于「熱衷于拒絕上學」的自己的嘲諷吧。
我這麼回答：「因為沒去學校才要念書啊。雖然乍聽之下很矛盾，但我沒有要落後別人的意思。並不是不想去學校、沒有去學校就沒有好好想自己的事。因為像是准備考證照或是念英文這種的，一個人也可以辦到。」
像這種謊話，我可以要說多少就說多少。雖然我從來沒有念過什麼考證照的書。
「路上小心。」妹妹像是要打斷我的話般說道。是一句包含了「快滾吧」這種涵義的「路上小心」呢。
49
雖然事到如今已經不用再確認，但是如果我擁有第四次機會殺害常葉的話，到時候我會殺常葉嗎？我殺得了常葉嗎？
我一直盡力避免正面面對「殺人」這件事。沒錯，認真思考的話，一般人不可能會肯定殺人這種事的。就算撇開道德論不談，這麼做的風險也實在太高了。只要珍惜自己的話，一定會考慮殺人以外的方法。
而且不管怎麼說，最重要的問題是，就算沒有人會發現我犯的罪，我自己也會受到罪惡感的折磨，最終露出馬腳不是嗎？因此，我才想要盡可能地選擇沒有真實感的手法，不是用刀子刺殺，也不是勒住脖子什麼的，而是一直等待能夠悄悄地從背後推常葉一把的時機……話雖這麼說，實際上我曾經有過三次這種機會，卻如同先前所講，眼睜睜地看著它們溜走。
不過，只有第四次機會稍微不同。
在圖書館和亞彌見過面後，我取回了自信，那個我可以和亞彌好好相處的自信。在那之前，對第二次的我而言，亞彌已經是高不可攀的對象。我一直隱隱約約覺得，就算殺了常葉，亞彌也不可能被我打動，因此才會浪費了前面三次的機會。
不過，時隔多年和亞彌說話後，我深深相信，換個角度來想，現在的我比第一次的我還適合亞彌。第一人生的我們是外向的我與內向的她這種類似互補的關系，但第二人生的我們似乎能以同樣內向的伙伴這種型態相處。這完全是有可能的喔！
包含這些事情在內，如果有了第四次機會，問我到底會不會殺常葉，果然還是沒辦法把話說死。追根究柢，我連打人的勇氣都沒有，或許這種家伙從一開始就不可能殺人。不過另一方面，我有時候會就事論事到做出連自己都嚇一跳的決定，因此，也有可能令人掃興地干脆地成功殺死常葉。
不管怎麼說，我都不會知道答案了，因為第四次的機會最終還是沒有降臨。
50
乍看之下，整個情境非常完整齊全。不，應該說是齊全過了頭。
常葉和亞彌在酒吧里待了一個多小時後，常葉送亞彌前往公車站，自己則走向地鐵站。到這里為止都還是跟平常一樣的順序。
但是，那一天的常葉卻選擇了有點微妙的路線前往地鐵站。他特別選擇了人煙稀少的地方，穿越黑暗的住宅區、商店街及小巷。簡直就像給自己出了一道功課，只要看到喜歡的轉角就一定要轉彎般地走著。由于無法預測他的目的地，跟蹤也提升了難度。
他是不是想要一個人走走呢？有些夜晚，總是會有這種心情吧？那個冬夜，空氣冷得像金屬一樣，星星亮得刺眼，家家戶戶透出來的燈光異常地令人感到憐愛。如果剛剛好來杯酒的話，就更有氣氛了。
終于，那個時刻來臨了。常葉的腳步走上了橋。
我已經事先做好詳細的街頭調查了，所以我敢保證，沒有一個地方比這座橋更適合把人推下去喔。這座橋的欄杆只有膝上左右的高度，加上橋身距離地面的高度足以令人致死，就算沒有受到致命傷，只要掉入十二月的冰冷河川里，看來也會因失溫或是心髒麻痹而死亡。
特地在醉醺醺的狀態下來到這種地方，簡直就像在跟我說「殺了我吧」不是嗎？
我突然覺得，錯過這次機會就沒有下一次了。不知為何，總覺得如果錯失這第四次的機會，就再也沒有下次機會了。雖然還是有些條件沒有湊齊，但如果在如此得償所願的狀況下我還是毫無行動的話，等于我親自證明了就算處于再完備的狀態，自己也什麼都無法做的事實。
現在必須做個決斷，我向自己說道。
常葉漫步走向橋的中央。我掩蓋住腳步聲，縮短和他之間的距離。地面積了層薄薄的雪，要說他因此而失足滑落也不是不可能的事。沒錯，我如此心想，神奇地冷靜了下來。也能想著結果到最後，一切都沒有什麼真實感，大概是身體還不是很能了解接下來自己即將殺人的狀況吧。
我來到距離常葉幾公尺的距離，就在想著也可以現在馬上沖過去推他一把的時候，常葉突然停下腳步——我連解釋這個行動的時間都沒有他便坐在欄杆上，一副往下看河的姿勢。
接著他轉身向我舉起手來。
仿佛從一開始就已經知道我在這里一樣。
「嗯，你也請坐吧。」常葉說著，指向自己身旁的空間。
一瞬間，我思考了許多事。
他是什麼時候發現的？他了解多少？知道我的目的嗎？知道的話，為什麼又露出這麼沒有防備的姿勢呢？是有話要跟我說嗎？如果有的話，又為什麼有必要特地來到這種地方說呢？如果是一開始就注意到我在跟蹤的話，特地走在人煙稀少的路上，是為了確保我會上鉤嗎？但是，他為什麼要這麼做？或許他是這幾分鍾內才發現我跟在他身後的，如果是這樣，他的目的是分散我的注意力嗎？讓我疑惑，再趁隙逃走？不對，這麼做也太沒效率了，怎麼想都是直接逃走比較快。
雖然在幾秒內思考了這些事，但我最後還是依常葉所說，坐到了他的身邊。雖然只要輕輕一推就可以殺死常葉，但我卻沒有這麼做的原因，與其說是被他的行為嚇了一跳，不如說是被他引起了好奇心吧。就算是這樣，我還是徹底落入常葉的策略了呢。